２０代後半の女性、既婚、子供１人です。

真剣に悩んでいらっしゃるのですね。胸中お察しします。

結婚が「目的」になっていませんか？結婚は「目的」ではなく、運命の相手に出会った「結果」です。
人を好きになる気持ちというのは理屈ではなくて、好きになった瞬間に、それまで持っていた恋愛感や結婚の理想なんかぜーんぶ吹っ飛んで、相手の短所も全部好きになっちゃうものです。そういう瞬間は会って数回で突然訪れるとは限らず、長年のつきあいの中でゆっくりやってくることだってあります。質問者様は、不運にもそういう出会いに恵まれなかっただけだと思います。そういう出会いさえ訪れてしまえば、誰に促されなくても自分の中の何かが勝手に動き出して結婚まで一気に運んでくれます。恋愛結婚した人の多くはそういう経験をしてると思いますよ。打算では決してなくて。
まずは結婚・子供にこだわらず、恋愛を楽しまれてはいかがでしょうか？そんな余裕は４０代の男性であればこその「頼りがい」「ダンディズイム」のような魅力につながると思います。

条件（理想＝「高学歴、容姿端麗」）にあまりにこだわりすぎているようにもお見受けしました。それが、質問者様の視野を狭めているとも。
容姿って、時間・状況によってあっさり変わるものですよ。妊娠・出産を機に、激太りする人、介護に一生懸命になって自分の外見に構っていられない人なんてザラです。案外年とっても変わらない、なんてこと全然ないです！（名指しですみませんが）扇千影さんの若い頃と今の写真を比べてみてください。「高学歴」な方だって、老いればボケることもあるでしょう（言い方悪いですが）。
そういうことを経て質問者様の「理想」とは程遠くなった奥様を、あなたは愛せますか？今のままスペックで判断して結婚したら、質問者様は「理想と違ってきた」と言って離婚しそうで心配です。
よく、男性は自分以下、女性は自分以上のスペックを結婚相手に求めるといわれます。たとえば元ミス東大の３０歳前後の方は、最低でも東大卒、下手すりゃハーバード卒以上で、ハリウッド俳優並の容姿を相手に求めるでしょうね。そうして理想を求めた結果、視野が狭くなり、晩婚になってしまうのでしょう。

まずはご自分に近い年齢で同じように結婚願望のある方に絞ってみてはいかがでしょうか。案外「実年齢より１０歳若く見える」「人生経験を重ねた、賢くて聡明」な女性がいたりします。

あと、街でみかけた女性に声をかけるのはやめたほうがいいと思います。
もし、その様子を質問者様の職場の方やご家族が目撃したらどう思われるでしょうか？また、相手が悪いと通報される可能性もあります。

良いご縁に恵まれますように。

投稿日時 - 2007-07-16 05:25:10

条件が第一優先なら、やはり相談所でしょ。
女性が無料のところで空振りされたようですが
女性からもしっかり料金をとっているところはどうですか？
私の友達が３０代の時、登録して初めて紹介されたのが
４０代の今のご主人で、今も非常に幸せにしています。
相談所はあくまでも出会いのキッカケであり、それを結婚に発展させるのかは
当事者次第です。
あなたが理想を求め、相手へのハードルを上げると
相手だってハードルを上げてきます。
あなたの年齢は如何ともしがたいのですから、
同年齢より多い収入、４０代とは思えない外見、
それに３０代のライバル男性には負けない豊かな人間性などが必要かと思います。

男４０代だと、選ぶ立場ではなく、選ばれる立場ですよ。
それを自覚せずに、理想を掲げることは、自分で自分の間口を狭めているのと一緒です。
私自身、結婚生活は、相手への思いやりや歩み寄りが一番大切だと思っています。
学歴やスタイルに気をとられて相手選びをすると、結婚生活に本当に必要なものを見落としますよ？

投稿日時 - 2007-07-16 02:13:13

こんばんは。

ここまで理想を追われたのなら、ここで諦める事は勿体無いですね。私は３０代ですが、相談所に入会してまで上質な結婚にこだわりました。女性の三十路は男性で言うなら４０代くらいの扱いと同じかもしれません。でも諦めませんでした。再婚だったので今度こそ幸せになりたかったんです。

正直主人と私は何から何まで釣り合いが取れません。主人は高学歴でも私は人並み。一流企業と派遣。高収入と低所得。こんな組み合わせなんですよ。でも出会えました。でもなぜか夫婦です。世の中の縁は捨てた物じゃないですよ！穏やかな主人なので毎日気楽でいられます。見た目がお年より若々しい方なら心配ないです。正直おっさんじゃ難しいかも。でも私だって特別容姿が良いわけではないですし。

街で声をかけて女性がついて来る場合は、お金が有る人なら成功すると思いますが、適当にあしらわれて高いレストランやバーでおごらされて終わりではないかと。

やっぱり理想をピーポイントなら相談所しかないのですよね。相談所駄目でしたか？あなたも独特な理想主義のようですが、女性陣はその上をいきますからね～。でも私は三十路でも果敢に挑戦して本当に良かったと思っています。出会う時は出会えます。駄目な時は本当に駄目。こればかりは誰にも分からない。予測が付かないから出会いは面白い。

親御さんの介護はなるべくお話しするのは避けた方が無難です。将来的には勿論さけて通れない現実ですが、女性だっていきなり介護と言われても「この人めんどくさい。」と思うだけです。家事も手伝う等の優しさに女性はもろいですね。子供が欲しいはたいてい女性うけしますよ。子供好きなら子育ても手伝ってもらえるかも。と言う期待が持てますからね。年齢的には１千万以上の年収があればさらに話は早急にまとまるのですが。２０代後半くらいでもスタイルが良い女性はその後もわりと細身の人が多いです。体質なんでしょうかね。とにかく「この人だ！」と言う人が現れたら、もうつくしてつくして、つくしまくれです。マメな男性は結婚してますね。例えおっさんでも、禿げでも（ただの例え話です）芸能人でも美女と野獣コンビはたいてい御主人がマメ人間なのかも。

良いご縁がありますように。

投稿日時 - 2007-07-16 00:33:51

質問者様の理想って、物を買う時でいう「値札」みたいな感覚なのかな、と思いました。
人によって、値札見ないでポンポン買っちゃって後で「あ～これいらなかったな」と思う人もいれば
値札を見て、この値段なら・・・と買う人もいます。
値札と実物を見て確認して買う人もいれば、確認しても買えないもいます。
全てたとえ話ですが、どれも選択肢として間違っているわけではないと思います。
人それぞれ、求めるものが違っていて当然ですから。

ただ、値札ばかりを見ていて「これはいい。間違いない」って言い切れますか？
実物はものすご～く安っぽい作りかもしれません。
値札＝理想というのは取っ掛かりに過ぎませんよね。
思ったより安い値段で掘り出し物が買えることだってあります。

私は２０代前半で既婚ですが、ちらほら結婚している友人が出てきました。
私は「そのままの君が一番だ」と言ってくれる人と結婚しましたので
（まだ新婚ですが）結婚してよかった・・・って思っています。

だけど、結婚したら終わりではなくその後妥協せずに済むかといったら大間違いですよ。
この半年の間、どれだけ妥協を繰り返したことか・・・。
しかし、それは「妥協」ではなく「折り合い」と呼ぶことにしています（笑）
お互いがうまくやっていくために、中間点を探したんです。
それが出来なければ、誰であってもうまくいかないんだろうな・・・と
結婚して生活してみて、初めてわかりました。

私だったら・・・ですが、いきなり道端で声をかけられたら不審に思います。
前にアルバイト先で連絡先をもらった時ですら怖かったです。
渡す方も、私が悪用することは考えないのかな～と思いましたね。

それから、あまりにも理想のタイプがハッキリしすぎていると敬遠してしまいます。
「理想」を追い求めすぎて「私自身」を見ていないような気がするからです。
付き合っていくうちに結婚を考えてくれる、なら嬉しいですが
「結婚がしたいから付き合う」や「介護が不安だし結婚」というのは
なんか順番が違うような気がして・・・夢見すぎですかね；

理想という実体のないものにあまり振り回されないようにしてくださいね。
良い縁があることを、お祈りしています。

投稿日時 - 2007-07-15 09:19:28

理想の女性ですか・・・・・辛口ですが、交際が思うように行かないことを、理想の女性でなかったからと、自分で自分に言い訳してませんか？

タイプで人を好きになれるのなら、スタイルの良い、高学歴な女性が居そうな場所に出かけて、見つけた（外見が）理想的な女性に、ただただアプローチすれば良いだけじゃ無いでしょうか？？？簡単な話です。

好きになった人が、理想の女性だと、私は思いますが、どうも違うようですね。数多くのアドバイスが寄せられていますが、それに対するお礼にも、自己保身の姿勢が見え隠れしています。女性を打算的とか評する前に、やらなければならないことがあるように思います。

女性全てが計算高いわけでもないし、ひと回り以上年上の男性に魅かれる女性も居ます。ピンポイントなどと言わずに、沢山の候補者の中から、自分に最もふさわしい女性を探してください。

投稿日時 - 2007-07-14 23:55:07

こんばんは。

puruunさんが”理想”って言葉で表現されたので、
ちょっと鼻持ちならない印象になっているだけで、
恋をするのって、
相手がいい人かどうかとはまた違うところでする気がするから、
puruunさん的にビビッとくる美しい人を選ぶのは
普通なことな気がします。
結婚したら他に恋愛を求められないのですから、
相手に恋できないと厳しいですよね。
自分の人生からそういう気持ちが消えてしまうなんて寂しいですもんね。

「彼は絶対、仕事は金融、車はベンツ」というこだわりをもった強烈な友達がいます。
彼女はその条件を満たした人しか全く見ないので、
おのずと彼が出来るときは条件を満たしています。
「求めよさらば。。。」ってとこもあるよなぁっと彼女を見ていると思います。
ただし、彼女の場合は相手の見た目はまったく度外視しているので、
puruunさんよりはだいぶ相手を見つけ易くはある感じです（笑）

#15さんもおっしゃってたサークルって自然でいいですね。
40代の方でもギラギラしてなければ全然大丈夫だと思いますよ。
ご自身の趣味にあったサークルであれば自然ですし、
好きな趣味を楽しそうに話す人は素敵に見えますから
素敵な出会いがあるやもしれません。

投稿日時 - 2007-07-14 23:08:30

こんにちは。

まぁ大抵の方なら釣り合いを考えますよねー。
高学歴でスタイルの良い人なら自分にかなり自信があるでしょう。
そんな女性が選ぶ男性となれば、自分よりも高学歴でハンサムさん
でしょうね。
質問者様は今までそんな女性に断られてきたという事は、その女性から
見て質問者様は魅力的では無かったという事です。
この事実は認めないといけないと思います。

ただ一発逆転出来る条件はあります。
それは『高収入』を得ることです。
そうですね、年収二千万位は要るかな？
多ければ多いほど良いです。
世の中には「まず高収入」という条件の女性は結構居ます。
人に誇れる程の年収があれば、お嫁さんになってくれる人も
出てくるのではないでしょうか？

投稿日時 - 2007-07-14 22:10:41

私の知人男性で４０代になって結婚していない人が居ます。
ご質問者様同様、理想に適う女性が居ない、とのことでした。
彼の理想は単純です。
自分の趣味を理解し、一緒に楽しんでくれる人です。

ただこの趣味が厄介なんです。
芸術に物凄い興味や執着があり、音楽でも美術でもトコトンやります。
女性も入り込みやすい趣味ではありますが、あまりにマニアックで敬遠されるんです。

これに比べたら学歴や見た目だけが理想なので大勢います。
でもやはり他の方もおっしゃる通り、ご質問者様の理想とされる女性に相手にされないのは何か欠けている物があるのだと思います。
その何かを補う努力はされていますか？

まずは理想の女性に見合った男性になることです。
それにはその理想と同じ男性になることです。
　１．高学歴
　２．スタイルがいい
　３．高収入

これだけクリアすれば問題ありません。
今から頑張ってみてはいかがでしょうか？
相手にだけ求めても得ることが難しい状況であれば、自分が変わることが早道です。
上記は最低限の条項だと思いますので、これだけクリアしてそれにプラスして何かアピール出来ることを身につけてください。
たったこれだけで理想の女性の結婚相手としての候補に入ることができます。

女性に限らず、男性だって最低限のつりあいは考えますよ。
だから似たような学歴、似たような仕事の方同士の結婚が多いのです。
お付き合いする時だって同じ学校の方、同じサークルの方同士が多いでしょう？
ヤンキーにはヤンキー、高学歴には高学歴、そういう共通点の多さで親近感が湧き相手に興味を持ち恋愛するんです。
その結果が結婚へと繋がるんですよ。

投稿日時 - 2007-07-14 22:02:17

No8です
お返事をありがとうございました。
＞理想は、高学歴の女性か、スタイルの良い女性が理想です。
理想が高いわけではないんですね。
高学歴の女性もスタイルの良い女性も五万といます。
得に苦労もなく見つかるはずですよ、高学歴でしかもスタイルの良い女性。
あなたが高学歴、高収入、容姿端麗であれば、もうとっくに見つかってるはずなんです。
でもあなたは、
＞お見合いは、５０回以上はしましたが、理想の女性には断られ、
ていらしたんですよね？
もういいかげん気付きませんか？
あなたが理想とする女性はあなたとは釣り合わないということですよ。
で、あなたが理想としない相手と結婚は出来ないのであれば、
一生独身で過ごすしかない、ということです。

結婚を諦めるか、妥協するか（妥協というよりも、身の程を知って身分相応の相手を探すか）２つに１つということです。

投稿日時 - 2007-07-14 20:43:18

結婚とか理想とか言う前に
好きな人を見つける努力をしたほうがいいと思いますが。
誰も初めから結婚相手を見つけようとしてないです。
自然に人を好きになって
結婚したいなと思い始めるわけです。
初めから理想ばかりを求めて
子供のような理想像を追い求めるようじゃァ
結婚なんて無理だよ。

投稿日時 - 2007-07-14 20:27:35

こんにちは。理想の方と結婚したい・・。う～ん、確かに理想の人と、って気持ちはわかりますが質問者は本当に40代なんですか？失礼ですがとても４０代の方とは思えません。今までたくさんの方と付き合ってこられたそうですが、じゃあ今まできちんと好きになった方はいないんでしょうか？高学歴でスタイルよし。つまり「結婚相手としてのブランド」ですよね。そんな方じゃないと結婚したくない。あまりにも打算的じゃありませんか？付き合うだけなら質問者さんの条件最優先でもいいかもしれませんが、「結婚」となるとそれだけではうまくいきませんよ。先の将来にご両親の介護もご一緒に手伝って欲しいとお考えなら、「気持ちの優しい、穏やかな」女性などを第一の条件としてパートナーを選ぶべきではないでしょうか？結婚相手はベターハーフといいます。
お互いにに足りない点を補いあえる一心同体の運命共同体です。
高学歴でスタイルがよくても本当の意味で「賢い」かどうかはわかりません。あなたに余りあるほどのお金や地位があれば、高学歴でスタイルのよい若い女性も結婚できるかもしれません。しかし、女性の表面のみで判断せず内面も重視しないと本当の「幸せで穏やかな」結婚生活はないと思います。

投稿日時 - 2007-07-14 17:06:18

高学歴でスタイルがよいような女性は４０以上の人なんて相手にしませんよ普通、諦めた方がよいと思います。今まで高学歴でスタイルが良い人には相手にされていないようですので、相手にされるような価値（まぁいろいろあるとはおもいますが）が貴方にはないということでは？

もうすこし考え方を変えないと結婚するのは難しいと思いますよ？実際結婚したとしても、これから子供を産むとなれば成人するころには貴方は定年している可能性も高いでしょうし、親の介護も考えたら若い子と結婚する方が女性だってリスク少ないですからね。自分に合った愛し合える人を探すのが良いと思います。
まぁ街でナンパするくらいなら何かサークルかなにかに参加して、そこから出会いを探していく方が良いと思います。

投稿日時 - 2007-07-14 15:34:01

たびたび失礼します。
私もrinko95様と同じ意見です。
＞両親も高齢ですので、介護の問題もありますからね。

とにかく結婚して奥様に自分や両親を介護させる為に
結婚するようにしか聞こえません。
結婚して奥様になる方にもご両親が健在なら
あなたも協力して介護していかなくてはなりませんよね。

逆にお尋ねします。
理想の方が現れたとして、仮に結婚できたとしましょう。
あなたには愛して結婚した方のご両親の介護ができますか？
愛した方が病になったり、子供が障害を持って産まれたり、
それを受け止めて一緒に生活できるだけの覚悟はありますか？

結局の所、高齢の女性は打算的な方が多いとおっしゃいますが
逆に見ればあなた自身が高齢の男性は打算的な方が多いという部類に
入りませんでしょうか？
打算的な方には打算的な方と50/50で結婚を割り切ってするなら
理想の方と結婚できるのではないかと思います。
理想の方でないと結婚する気になれないとおっしゃるなら
意志を貫いて頑張って下さい。
いいご縁が見つかるまで５０歳でも６０歳でも。。。

投稿日時 - 2007-07-14 15:29:32

理想うんぬんの前に、

＞両親も高齢ですので、介護の問題もありますからね。

こういう考え方はいかがなものかと…。
ご両親の介護を奥さまがするという前提で考えた場合、
まず貴方という人をこころから愛してくれる女性がいて、
そのあなたのご両親だから大切にします、って
女性（奥さま）が思ってするものではないでしょうか。
結婚前から介護要員のように思われているとしたら…
そういう男性と結婚しようと思う女性は
少ないような気がします…。

「結婚」というものの本質を見直されてみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2007-07-14 14:58:32

はじめまして　私は３０代半ば　主婦です　再婚、子供なしです
理想、誰でもありますよ
誰かの解答のところに書いておられましたが
正直
４０歳越えてで、スタイルよく　高学歴。
女性の意見で言いますと
あつかましい！です
失礼ですが　貴方様は高学歴で同じように容姿端麗かもしくはスタイルがいいのでしょうか？
また、高学歴というなら貴方は高学歴で高収入ですか？
あまりこのような回等できついこと言いませんが
題名で興味あってみたら、４０代の男の人がいうセリフではありませんね
他の回答にかかれていることごもっともです
まず、そんなに恋愛経験あるのならまず女性心わかるでしょう。
まず、女の容姿、特にやたらスタイルにこだわる男はロクな男いません大体、自分のこと思い切り棚に上げて要求するばかりです

芸能人は別にして
一般の女性なら　年いけばいくほど　どんなに美しい人でも容姿は落ちていきます
スタイルも悪くなります
たれるところもたれます
でも何でカバーするかといったらそれなりの経験から身に付いた知性
人間性　その他いろいろなものです
昔　よく先輩＜親ほど離れた＞にいわれました
３０過ぎれば生き方が顔に出ると
内面を努力しないと　馬鹿面になると
本当だと思います

もし　貴方様がそんなに理想の女の人と結婚したいなら
まず容姿も含めてもっと努力してください。
スタイルいい女性容姿のいい女性は　それなりの男がついています
内面でしょう。
連絡先交換するのはいいと思いますが
おっしゃるように
↓
こんな年の男性にいきなり、声をかけられて乗ってくる女性などいるんだろうか？など思います。
↑
まず、いないでしょう。

よく飲みにいかれたりするなら
スナックやラウンジなどのお姉さんに客観的に意見聞いてください
こういう商売の人達はもてるもてない、
結婚できるタイプできないタイプ
よく見分けますから

ちなみに私は昔経験しております
経験上言って悪いですが
貴方がおっしゃっているようなこと　いっている方　結構いましたけど
皆　独身、です
皆　避けていきます
共通していえるのは　

同じように　スタイルとか　顔とかいつまでもいっております
自分のことに棚上げで。。。。。

そういう肩書きや外見的なものばかりで追求して、結婚するとそれもアリかもしれないけど
間違いなく結婚は苦労します
タダでさえ紙切れ一枚がいろんな問題含むのに。。です

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2007-07-14 14:14:46

こんにちは。

まず、“理想”なんてものがある時点で無理だと思います。
男も女も歳を重ねるごとに、この厄介なものが具体化してきます。
そしてこれが大いに結婚への妨げとなるでしょう。

結婚とはズバリ“苦労”することですよ。
一緒にその苦労を背負ってくれる伴侶を探すことです。
それは誰しも自分の両親を見ればわかりますよね。
夫婦間の問題・子供の問題・親兄弟・親戚や家柄・しきたりや
近所付き合い・意見の食い違い・病気・事故・・・
独り者でいると味合わない苦労が永遠と続くのです。
～苦労話ひとつ無い夫婦など有り得ないではありませんか？～
結婚すると“一人でいたほうが気楽だった”などと
幾度も思うものです。

苦労することだと思わない人が
“こんな筈じゃなかった”とか
“性格や性の不一致”だとかいう
子供のような理由で離婚するのです。
そんなものは当たり前なんですよ。異なる性質の人間同士が
ひとつ屋根の下で暮らすんですから。
良いことは最初の数年間だけ、と思っていて間違いないでしょう。
ましてや責任や思いやりから逃れる離婚ほど楽なことはありません。

長く苦しい結婚生活の中で、
いつか同じ趣味を持つことがあるかもしれません。
ほんの少しの喜びに幸せを感じることもあるかもしれません。
こう思えるときにやっとお互いを心から理解し、
精神的な結びつきが芽生えるものです。
そうなる前に離婚するパターンが多いですけどね。
双方苦しみに耐えられなかった未熟者ですよ。

結婚式で指輪を交換するということは
お互いもう自由とは決別するという契りの儀式をする
ということです。

若いうちなら夢もあってともかく、
40代ならばこういう責任を考えて結婚を見つめてください。
そうでなければ、わざわざ苦労などしないで
夢を見て遊んでいればいいんですよ。
理想の遊び相手を探すことに異論はありません。
そういう人生の選択も、確かにあるのです。

失礼します。

投稿日時 - 2007-07-14 13:36:27

そもそも結婚って、○○歳過ぎたらからそろそろするもんでしょうか？
ご質問の答えとしては出会い系に登録するなり、チャットなどで探すなり、業界見合いも否定されていますが、
バツイチ同士とか年齢が高い方同士とか限定したお見合いもあるので
探す方法は沢山あると思います。
皆さんも書かれているように「理想」とはどのようなものでしょうか？
”20代前半の長澤まさみにそっくりな人で！”と言うのなら
あなた自身がそういう方に好かれる努力を人一倍なさらないと
理想の方が見つかったとしても結婚までは行かないと思います。

投稿日時 - 2007-07-14 13:35:51

どっち道、生涯独身になりそうですね。
青い鳥をいつまで探し続けるんですか。
理想はあくまでも理想。思い通りにいかないのが人生。
これだと合点したものの、意外だったってこともある。結構これが多い（実感）。お互いさまでしょうけど。
適当なところで結婚して、スレ主さんの理想的な女性（素質がありそうな）に教育したらどうですか、奥さんがダメなら娘さんにでも、思いをたくしたら。
多分嫌がられますけど。

投稿日時 - 2007-07-14 11:05:17

その理想というのを補足していただけませんか？
それがあまりにも非現実的なものであれば、考え方を変える必要があるかもしれません。
つかぬ事をお伺いしますが、女性とお付き合いした経験は、ありますか？

投稿日時 - 2007-07-14 11:04:08

私、３４歳・男・既婚・子一人・自営業。

なんか文章に４０年以上生きてきた重みが全く感じられませんね。

好きになった女性が「理想」とは考えられないでしょうか？

あなたの その「理想」をクリアした女性が現れたとしても
その女性があなたを受け入れてくれるのでしょうか？

私はもっと色んな人と会って、視野を広げた方が良いと思います。

年下ながら失礼なスレ、申し訳ございません。

投稿日時 - 2007-07-14 11:03:34

あっははー
これっていわゆる「つり」ですよね？

>そろそろ中年（４０才を超えました）なので

「そろそろ」じゃなくて「とっくに」ですね。自覚してください。

>近所や、身内などからの紹介のお見合いでは、なかなか自分の理想の方が現れない

いい加減、身の程を知りましょう。

>街などで、好みの女性を見かけたら、その都度、携帯番号やメルアドを渡したりして、お嫁さん探しをしようか、なんて思いますが、４０台でこんなことをしていいのだろうか？また、こんな年の男性にいきなり、声をかけられて乗ってくる女性などいるんだろうか？

これやったらある意味「勇者」ですね。ヒョコヒョコついてくる女性がいたら、売春婦かなにかです。
実践した暁には、その映像をYouTubeにでも投稿して下さい。人気コンテンツになること請け合いです。

投稿日時 - 2007-07-14 10:53:26

女性の方はそういうのを嫌う方が多いと思います。
いきなり携帯番号・メアド渡して「嫁探してます」ってどうかと・・・。
あなたが理想を追い求めるのは良いことだと思います。
しかし、理想像が高い場合、生涯結婚できない可能性もあるということをお忘れなく。
＞自分の理想のタイプの女性をピンポイントで、お嫁さんを探す方法はないでしょうか？
あなたの理想がどういう理想か分かりませんので結論は出せませんが、そういう方法があれば未婚の方はいないんじゃないでしょうか？
そう簡単に見つけられないから「理想」なんじゃないでしょうか？

投稿日時 - 2007-07-14 10:41:23

貴方の性別や理想が分かりませんが？
第一印象で決めるよりもある程度の期間お付合いすれば
外観意外に内面的な魅力を感じる場合がありますよ。
決断が早いのでは？

投稿日時 - 2007-07-14 10:40:08

＞街などで、好みの女性を見かけたら、その都度、携帯番号やメルアドを渡したりして

その都度っていうのはどうかと思いますが
（見ず知らずの人にメアドを教えてもメールを送ってくれる確率は０に等しいと思います）
要するにナンパするっていうことですよね？
出会い的にはアリとは思いますけども・・・・

３０代後半の人で、通勤途中でときどきすれ違う女性に一目ぼれして
通勤時間に合わせて待っていて
声をかけて結婚までこぎつけた人がいます
でも１回声をかけてうまくいったわけじゃないですよ

お見合いでも、最初ダメでも熱心さにほだされて・・っていうことはありますが
今までに結婚してもいいと思える人がお見合いで出会えなかったのならかなり厳しい状況かと思います

日本国内では難しいのかもしれませんね

投稿日時 - 2007-07-14 10:35:03

結婚相談所に登録していますか。
見合いよりかは良いと思いますが（高いですが）

投稿日時 - 2007-07-14 10:16:36

　ところで貴方はどの女性が考えても理想といえるくらい素晴らしい人なのでしょうか？

投稿日時 - 2007-07-14 10:14:22