結婚してから大変だと思います。
その彼は結婚した後、貴方に暴力をふるうタイプではないでしょうか？
あせらず、もう少し様子を見た方が良いと思います。
文章から見てその彼の事はとても好きなんでしょうが、あまり暴力をふるうようだと貴方がつらいと思うんです。
文章から見ると貴方はとても優しそうだし、男なんてたくさんいますからあせらなくても良いのではないかと思います。
どこまでエスカレートするか、思いとどまって優しく接してくれるか見極めてから結婚するぐらいの余裕をもった方がいいと思います。
あせる気持ちは分かりますが、一生一緒にいるわけなので、我慢できるか確認するくらいの余裕は持った方がいいと思います。
偉そうな事を言いましたが、参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2007-09-20 04:00:29

今の彼とこのまま同棲するのは止めといた方が良いと思います。文中の彼の言動から察しても不安いっぱいです。
早く結婚したいなら、信頼できる方に頼んで見合いでもした方が良いと思います。今の彼とこのまま同棲するよりは幸せに近づけるような気がします。

投稿日時 - 2007-09-05 20:36:36

＞私を泣かすのを面白がってます。


彼はSで、あなたはM？？
もしそうなら結婚したらいつまでも幸せに苛められて泣かされると思います。
同棲の経緯はなんで？？
あなたに、一人暮らしするお金が乏しいから？
学生中は仕送りがあったけど卒業とともになくなったからかなぁ？
学生中は自宅から通ってたとかなら、同棲はあなたの親も承認してるってことだよね？
今の生活費の内訳は完全に折半なのかな？
生活費彼氏持ちならまだ問題少ないかもしれないけど、
もし折半とかなのに一年経ってもお金が貯まったら・とかほざくなら、たぶん何年経ってもお金なんて貯まらないと思うよ。
貯める気ナシ。
同棲してよくわかったと思うけどさ、男女の付き合いって、見たくない部分隠してちゃうまくいきっこないんだよね。
もっと冷静に相手のこと観察しなきゃ結婚生活もっと悲惨になるよ。

あなたはどうしたいの？このまま今の彼に暴言はかれて苛められたいの？
子供ができたらアウトだよ。
もう荷物まとめてさっさと実家帰るなり、別のアパート探すなり、わたしならするね。そこまで馬鹿にされて、そんなヤツとやっていきたくないもん。

あなたがまぞなら止めない。これからも好きなときに苛められて泣くのがいいと思う。
それでも彼がすきなんです。って陶酔しきった感情で彼と仲良くしたらいいと思うよん。

投稿日時 - 2007-09-05 16:42:36

暴力を振るう男には反対です。
カテゴリーは違いますが、夫婦・家族の質問を
少し見てみてください。

暴力を振るう旦那との離婚やどうしたらいいでしょうなどの
質問がたくさんあがっています。
彼が必ずしも当てはまることではありませんが、
結婚したら、子供ができたらで
暴力は治らないと思います。

回答で、根はやさしく…と書いてありますが、
逆ではないでしょうか！？
根が暴力で表面がやさしい…
好きという気持ちもわかりますが、
結婚となると離婚するまで
その暴力と付き合っていかなければならないのでは！？

もし、自分の子供にもその暴力がおよんだらどうしますか！？
客観的な視点から自分たちを見てください。
難しいようなら回りの友達にも判断を仰いでください。

結婚はあせってもいいことありませんよ（＾＾；

投稿日時 - 2007-09-05 16:39:39

同棲を批判するわけではありませんが、何故同棲したのですか？好きで一緒にいたかったのなら何故その時点で結婚しなかったのですか？

質問を読んでいて「彼は結婚する気なし」「質問者様は単に友達が結婚するから私もしたいだけ」のように感じられます。
同時に「二人とも幼い」印象を受けました。

もう少しお互い（精神的に）大人になって、冷静に相手を見定めてから結婚したほうが良いのでは？
女遊びやギャンブル癖は、結婚や妻の妊娠・出産を機会に治る場合もありますが、暴言や暴力は、エスカレートする場合が多いのでご注意を

投稿日時 - 2007-09-05 16:33:13

文面だけならおすすめしません。

お金が貯まったらとか云っても具体的にいくらとか、どうやってとか話して無いでしょう？多分その気が無いんだと思います。
あと友達が結婚するから自分もっていうのは違うと思います。
もう少し冷静になってください。

換えのきかないほど、大事な男ですか、彼？

投稿日時 - 2007-09-05 16:07:07

彼と結婚したいのか、それとも「結婚」という儀式がしたいのか。
良く考えた方がいいかな？と思いました。

結婚って生活して行く事ですよ。同棲してる時点で相手を泣かせたり
暴言吐いたり・・・。
結婚すればもっとひどくなる事も考えられます。
子供が出来れば変わるかも？甘い考えは捨てた方がいいです。
いい方向に変わればそれはそれでいいでしょうけど、
悪い方に変わった時の事考えてますか？

あなた自身が強くなって変わろうと思うのは結構な事ですけども、
彼氏さん自身も自分でキレやすいのを直そうと思わないと
結婚しても先が見えてる様な気がします・・・。


一緒にいて楽しいだけでは生活していけませんよ。
これを忘れずに・・。

投稿日時 - 2007-09-05 15:53:10

相手にナメられたら、もうその関係は終わりに向かってる・・・と
思います。
今回の彼とは相当情があるでしょうが、別れることになる・・と
自覚したほうがいいと思います。

「俺に口答えするな！」と言われたら、「私に怒鳴りつけるな！」と
言い返せるくらい、強い女になりましょう。ｗ

結婚の話するのも、相手にナメられます。
真面目にそのこと考えてくれてるかとかは、聞かなくても
彼の態度みてれば、わかるはずでしょう？
「嫌なこと、知りたくないことは見て見ぬフリ」・・・は
後になって必ずツケが回ってきます。何倍もの苦痛になってね。

早く結婚したかったら、さっさと同棲解消して、次の男探す・・
その方が幸せになれるし、早く結婚したいって願望も叶う確率高くなる
と思います。

投稿日時 - 2007-09-05 15:50:44

marching18さん自身強くなっても彼がそのままでは同じではないですか？
彼が成長しない限り暴言を吐きしまいには手まで出すようになるのでは？
まあ「こんな彼でもいいの！」と言うmarching18さんなら仕方のない事です、
marching18さんの人生は誰も決められませんから。

早く結婚したいとの事ですが、同棲は解消しましょう。
そんなお手軽な関係から好き好んで煩雑な手続きが必要な婚姻をするでしょうか？
親元に帰り結婚擬似的な生活は止め改めてmarching18さんの存在を彼に考えてもらうのです。
一緒にいない事で彼は平気なら彼にとってmarching18さんは人生には必要ないのです、
離れる事によってハッキリするでしょ？単にストレスの捌け口なのか、人生に必要な存在なのか…？

お金がない決断力がないなんてただの言い訳です。
本当に大切にしたいと思う相手ならなくても出来ますししようと行動します。
例えば彼に結婚を急かして出来たとしましょう。
結婚しても「お前がして欲しいって言ったからしてやったんだ」なんて毎回言われたらどうですか？
そんな結婚楽しいと思いますか？

同棲は解消して彼の出方を見たらどうですか？
このまま彼をずっと待つのも、他に目を向けるのもmarching18さんの選択です。
私の考えですが同棲＝結婚ではないと思われます。

それと期待するのはいいのですが、
>私は、結婚して子供が出来たら、責任も持って心が大きくなってくれるんじゃないかなっと期待してます。
↑この考えは止めておいた方がいいですよ。
暴言を吐く・キレる今の彼が好きでないと結婚は無理ですよ、
人に変わってもらおうと期待するのはやめましょう。
成長する気持ちがなければ人間なんてちっぽけなものです。

結婚の意志があるだけで同棲をしない、
結婚したいと彼に言わない、
彼中心の生活は止める…などですかね言える事は。

暴言を吐く彼も彼ですが、それに怯えるmarching18さんの態度もいけません。
余計になめられてエスカレートして行きますよ。

投稿日時 - 2007-09-05 15:30:57

>私は、結婚して子供が出来たら、責任も持って心が大きくなってくれるんじゃないかなっと期待してます

彼は子供なんですよね。こんなことありえないですよ。
子供が子供をもったらやきもち焼いて手がつけられなくなるだけです。
普段はやさしくて、でも切れるとあなたの彼のようなことをいう人間を知っていますが、×２です。子供ができるたびに浮気しまくり離婚だそうです。「子供にかまけて俺をかまってくれなかったから浮気したんだから俺は悪くない」んだそうです。

それともうひとつ
けんかをして暴言をはくことのきっかけがあなただったとしても、暴言を吐くこと自体はあなたには何の責任もありません。喧嘩をしたって、もしあなたが間違っていたらちゃんと説得し、正しいほうに導くべきであって「俺のいいなりにならない」とキレるのは彼の性質によるものです。暴言を吐いたり、脅すことによって自分の奴隷を作ろうとしているだけ。
彼が愛しているのはあなたでなく、なにより自分なんでしょうね。なぜ泣くのを楽しむかというとね、自分が優位に立っているのが明らかにわかるからです。「やった泣かせてやった、俺の勝ち」なわけですよ。でも泣き続けられたら周りの手前ばつが悪くてよりキレる。
こういう行動を抑制するにはあなたが強く出るしかないです。脅しに屈しない。前述の×２男は私の元彼なんですが、私が大人しくしている間は脅す、暴言は吐く、ののしる・・・ひどいものでしたが、別れたあとにもやられたので「脅迫はこれ以上許せない訴える。弁護士を立てるから」という内容のメールを送ったとたん、猫なで声ですりよってきましたよ。
普段はやさしくて・・・というのはDVの典型です。
エスカレートしたとしても我慢できる、このままおびえる生活でも彼のそばにいられればいいというなら、どうぞご結婚の話をがんがんすすめてください。

彼が結婚したがらない、決断しないのは、自分が「結婚しよう」と言い出すことによってすべての責任を自分が負うのがいやだからでしょうね。結婚後何かで喧嘩したら「おまえが結婚したがってるから結婚してやった」というのが目に見えるようです。

学術的なものでなく、心理学の本（「好きと嫌いの心理」とか簡単なものがありますから）読んでみるといいですよ。

投稿日時 - 2007-09-05 15:27:44

文面を見るに安心感から貴方様を軽んじているようですね。
そこから喧嘩した時にも貴方が泣くまで(限界)暴言を吐いてしまうのでしょう。
何よりも貴方様の価値を上げることでしょうね。
同棲は解消したほうが良いと思います。
結婚したら嫌でも一緒に居られるんだし。
毎日居ることで結婚という男性にとっては責任取る、一生が決まってしまうというリスクに怠惰を覚えているなら尚更です。
加えて貴方様から要求(結婚への)される事でうんざりしているように思えます。
結婚したいなら引く事です。
引いて引いて、態度で「貴方とは結婚できないかも知れない。」という事を見せれば心配になって現実に動こうと考えてくれるでしょう。
余り無理はしない事です。
何かあったとき「俺は結婚したくてしたんじゃない。」と思われかねませんからね。
人生長いんです。
その人で良いかどうかはなんともいえません。

投稿日時 - 2007-09-05 15:22:15

結婚の具体的な約束をせずに同棲してしまった場合、結婚に至るのは難しいことが多いです。
「できちゃった」を狙うのが一番、現実的で話が早いでしょう。
ただし、妊娠判明とともに別れてしまうというリスクもあるので、ハイリスクではありますが。
同棲は、結婚を前提にして、期限を決めるなど、条件をしっかり決めた上でするべきでしたね。
男にとって、今すでに同棲しているのに、あえて結婚するなんて、「面倒くさいことばっかり増えるだけ」と言っても過言ではありません。
同棲のまましばらく住んでる方が、別れる時も簡単だし、責任も負わなくていいし、何かと楽です。
だから、しっかりした親になればなるほど、特に娘の同棲には反対するものなのです。
最近は、「理解のある親」「子供の自主性を重んじる親（≒放任）」を気取って、娘にもホイホイと同棲させる親もそこらじゅうにいるようですけどね。

あと、最近はなんでもかんでもすぐに「ハラスメントだ！」と大騒ぎする輩が多いですが、彼が怒鳴ったり、暴言を吐くのはあなたに原因がないか、じっくり考えて下さい。

投稿日時 - 2007-09-05 15:03:42

質問者様は今の彼だから結婚をしたいのですか？
それとも、周りがどんどん結婚をしている（それとも質問者様自身が適齢期だと感じている）ので「自分もしたい！」とお思いなのでしょうか？

私の友人ですが、大学４年生の時に２つ上の社会人と学生結婚をした人が居ます。もちろん友人間ではとても話題になりました。もっぱら「良いな～」「羨ましい」などです。そして卒業後すぐに周りの友人が２人結婚しました。学生結婚した彼女の影響もあると思います。

しかし、そのうち２人は離婚しています。学生結婚をした人と後から続いた人１名。

ちょっと冷静に考えてみてください。
喧嘩するほど仲が良いという言葉がありますが、その「喧嘩」というのは口論はあれど相手を泣かせるのを面白がるという残忍な行為は含まれないと思うのです。ましてや暴言なんてもってのほかです。私も夫と喧嘩することはありますが、大抵は１つの事に対するお互いの意見の食い違いです。相手を泣かせようとか、暴言を吐くとか、そういうのはありません。

質問者様は「どんどんエスカレートしないか」を心配されていますね。心配されるということは多少なりとも今の時点で最初よりエスカレートしているのを感じてらっしゃるのでしょう。もし、これが夫婦になった後だと簡単に別れることは出来ませんよ。モラルハラスメントという言葉をご存知ですか？簡単に言えば言葉の暴力です。旦那さんが普段はとても優しくて楽しいのに怒った時の暴言が酷いと訴える女性はたくさんいます。（一度モラルハラスメントで検索してみてください）

さて、本題に戻りますが、質問者様は心から彼を愛し、結婚をしたいと考えていますか？もし本当に心底そう思ってらっしゃるのであれば、そんなに焦らなくても機が熟すまで待つと良いと思います。彼しか居ないのですから、待つことも出来ますよね？

しかし、年齢的にそろそろ結婚を考えている、もしくは最初に挙げましたが、周りが結婚しているのに、など、彼の愛以外の理由が影響しているのであれば、失敗する確立はとても高いと思います。

また、彼には決断力が無いのではなく、結婚をしたいと思っていないのかもしれません。結婚をしたいと思っているのであればせめて質問者様の親御さんぐらいには会っていることでしょう。

今既に同棲していらっしゃって、毎日彼と一緒なわけですから、それが結婚をしたら毎日がもっと楽しくなるとか、そういうのは無いと思います。もしお子さんを望んでらっしゃるのであれば別ですが。つまり、彼と生活を共にしているのであれば焦らず彼自身が「あなたと結婚したい」と思うまで待つしかないと思うのです。そのために質問者様が彼から「結婚したい」と思われるような女性になる必要はあるかもしれませんが、彼の気持ちを早く促すことは難しいと思います。既に結婚する意志はあるのですから、後はあなたが彼の親に頻繁に会って、彼の親から「彼女はいいお嫁さんになると思う」と言ってもらえるようにし、そこで彼の気持ちを動かすなど、質問者様以外に後押しをしてくれる人を探す必要があると思います。

これらを踏まえて、今後のことを考えてみてくださいね。

投稿日時 - 2007-09-05 14:54:44

文章を拝見して、
喧嘩すると暴言が多い、キレやすくなった・・・
この部分がひっかかります。
結婚したら、エスカレートしますよ。かなりの確立で。。。
結婚＝もう自分のモノ＝絶対別れない
安心しきった彼氏さんは、どんどん平気で暴言＆キレると思います。

しばらく、同棲生活を続けた方が無難だと思います。
＞私を泣かすのを面白がっています。
↑これが理解できません・・・
愛している人を泣かす???　普通なら
「愛する人を絶対泣かすことはしない」ではないでしょうか。

お友達がどんどん結婚しているのに焦りを感じるかもしれませんが、
質問者様は（形だけでも）「結婚を前提に考えてる彼氏がいる」ということで、
全然焦る必要もないし、
彼氏もいない、寂しい女性より、はるかに優越感があるのではないでしょうか。

アドバイスとしては、今のまま（できればあと1年）
彼氏さんと同棲して、様子をみてみてはどうでしょうか。
そして、どんなに喧嘩しても、暴言を吐かれても、
「この人しかいない」と思ったら、具体的な結婚話を進めてみてはどうでしょうか。

ちなみに私はバツイチで、元旦那と喧嘩が絶えなく、
いつも暴言を吐かれ、何度も別居し、離婚。
「同棲しておけばよかった」と後悔しました。

そういうキレやすい人は結婚しても直りません。
ご参考までに＾＾

どうか、よい方向に進むよう、お付き合い頑張ってください。

投稿日時 - 2007-09-05 14:29:22

結婚って何でしょうね？
きちんと考えてますか？

ただ好きとかだけでは結婚生活は幸せには続きませんよ。
経済的な問題もそうですけど、安心感とかそういうものも必要です。

喧嘩することも大事ですけど、一方的な喧嘩はある種の暴力と一緒です。
質問者様が死ぬまで耐え忍ぶ覚悟があるならともかく、今時点の彼氏さんでは幸せになれないと思います。

彼氏さんが大人になるのを待つしかないですね。

投稿日時 - 2007-09-05 14:28:27

彼の態度や暴言は売り言葉に買い言葉で出てくるものですか？
そうでなければ、そういうことをする人とは結婚を考えない方がいいと思います。

怒鳴る、暴言を吐くは明らかに暴力です。
結婚しても幸せになれるとは思えませんよ。

投稿日時 - 2007-09-05 14:21:17