こんばんは。再婚歴ある女性です。
事情があって，夫の収入では足りないため，病院で働いています。１～４の質問にお答えする前に，ちょっと気になることがあります。

＜妻は神経症なので・・・神経症と精神病の境界の症状
＜心療内科に６～７年通院

？？。。。神経症は脳の器質（中身）は悪くない病気で，仮に放置しといても，脳の器質が悪くなることはありません。
なんか，話が変ですよ。。。

　奥様の行動パターンから，買い物依存，浪費依存，共依存（その中の子供依存），夫依存の傾向が明らかに感じられます。借金は８０万円だけですか？本当はもっとあるのではありませんか？すいません，職業がら，そういう人はその５倍～１０倍あるものですから・・・つい。

　共依存は，表面的には，（子供に）本当に献身的に見えますが，原理はアルコール依存とか，パチンコ依存と同じです。子供が心の支えの病的になったもの。ただし，クスリでは治りません。
　職業がら申し上げますが，奥様の病気というのは，依存症ではないでしょうか？
　なんだ，と思われるかも知れませんが，そう考えると，お話の全てのつじつまが合います。
　仮にそうだとしても，本物の依存症は，気持ちの持ち方で解決できるような世界ではありません。アルコール依存症の人を治すと同じように大変です。
　もし，依存症であるならば，これを治せれば，良い夫婦になれると思います。離婚とか考えるなら，それからでも間に合います。
　一度，主治医にお聞きなったら良いでしょう。

　さて，１～４について，私の回答です。
１　止めといたほうがよいでしょう。今の夫もそんなこと言いません。
２　確かに奥様の隠しすぎですが，ご質問者様も，失礼ですが見る目が　ありません。手遅れです。今後，聞くなら，しかるべき時期にするこ　とです。
３　お気持ちは察します。そのとおりです。しかし，ご質問者も見る目　がありませんでした。
４　奥様が依存症なら，共依存（子供）の物凄い反発があるでしょう。　止めさせるのは危険です。

投稿日時 - 2008-02-22 20:06:30

再々度です。

私、離婚後は子供を元夫に会わせてないという大前提で考えていたんですが、頻繁に会わせてるようなことを言われてたんですね…。それだったら「子供にとって、逃げ場になるように」という考え方も分からなくもありません。アメリカの映画などではそういう光景をよく目にしますし、出来ることなら理想ですよね。うちは離婚後一切の連絡も取ってないし、会ってもいないので…。

本当に奥様は私じゃないかと思うくらい似てるのですが、ほんのわずかな違いだと思います。自分で書くのも恥ずかしいですが、Ｎｏ１２さんの補足に書かれてるようなこと、そのままでしたよ。でも今は普通に暮らしてます。薬も飲んでませんし病院も行ってません。仕事はそう簡単に見つからないのが現実ですが…。その代わり学校での役員などを頑張ってます。

多分回復した1つの原因が、親との関係が良くなったことです。
奥さんはきっと自分をひどく扱う親に大金を出させることで復讐しているのです。お母さんのほうもどう扱ってよいかわからないまま今まで来たので、ここでその大金を出してしまうんです。
暴言は吐くけど金銭的援助で母親らしさを誇示する母、母親に愛情を求める代わりに経済的援助を求める娘…そんな姿が浮かび上がります。親子関係は不仲というより歪んでいるという表現が正しいです。そしてそれはなかなか他人には理解できないと思います。

出来れば心療内科には奥さんのお母さんも一緒のほうがいいです。そう言われてないでしょうか。質問者さんは一緒に行かれてますか？もし一緒に病院に行ってないなら、一度主治医と話をしてみたほうがいいかも。奥さんは主治医にも嘘をついてる可能性があります。場合によってはセカンドオピニオンも求めてください。

また小さな努力でも認めて褒めてあげることも大事です。面倒だとは思いますが、その積み重ねで自信がついていきます。
イメージは当然違うと思いますよ。見捨てないで！と素直にいえないから、嘘をついたりするわけですから。私も独りで生きていけそうだとか、明るく元気でしっかり者だとか思われることが多かったです。

弱音を吐いてメソメソしてる私なんて、誰も好きになってくれないと思ってました。でも今はそんな私でも好きだといってくれる人が二人もいます。子供と主人です。
奥さんはまだあなたの前では弱い自分を見せたら嫌われると思ってるはずです。嫌われたら居場所がないんです。現実的にも精神的にも。親のところは精神的な逃げ場じゃないから。受け入れてもらえない恐怖感がいつもつきまとってるはずです。

今回のことで奥さんの弱い部分がたくさん見えたと思います。きっと奥さん、心の中では絶望感や不安感にさいなまれてるんじゃないかな。でも質問者さんは何もせずに見捨てるのは嫌だし、出来ればうまくやっていきたいと思ってるんですよね？だったらそれを根気強く伝えれば、時間はかかるかもしれませんが伝わるかもしれません。

きっと奥さんも好きじゃなければ結婚してないはずです。うちもよく言われます。でも好きじゃなきゃ結婚してませんって！生活のためだったらもっと高給取りと結婚してます！（笑）習い事の５つ６つにほとんど行かない妻のジム会費でも払えるような人と結婚してるでしょ～！そこは自信を持っていいと思います。

お子さんのスイミング、楽しんで行っていて、どうにかこうにか家計が何とかなりそうだと言うことであれば、どこかを削って行かせるのもアリだとは思います。後は借金返済計画と相談しつつ、ですね。泳げない子なら何級をとれるまでとか期限をきめてもいいと思います。
いきなり奥様も身の丈にあった生活をするのは難しいかもしれません。でも「借金返済していくらたまったら旅行に行こう」とか、楽しみを取り入れつつ頑張ってみてはいかがでしょう？

ご夫婦ともに乗り越えたいと言う意思があれば不可能なことではないと思います。そうなったときの家族の絆は、本物の（血の繋がりがある）家族以上に強くなるはずです。私はそう実感しています。
絶対大変だとは思うけど、質問者さんなら乗り越えられそうな気がしますよ。

投稿日時 - 2008-02-22 11:28:50

No.21です。

お返事の件で　再度感じた事書きます。

私は　「騙された」と書ける主様が　信じられない、確かに結婚して解った事が主様には　耐え難いのかも知れませんがそんな家庭は当たり前のように存在します。

家庭を作るにあたりの「基本」は夫婦でも違いがあり当たり前です。その基本を互いに納得ゆく方向に変えていくのが夫婦のあり方だと感じますが？

奥様の方が　¨再婚を気にしてる¨　これも当然ですよ。　気にしない方がおかしい。

奥さんは精神的な病なら　なお更　追い込むのは
止めて下さい、これも主様が選んだ　奥さんだし
主様の選んだ道ではないですか？
　

投稿日時 - 2008-02-22 10:51:01

騙されましたね（苦笑）
養育費申したてできないのも、過去の奥様の借金に関係あるのでは？

しかし、回答のお答えを読んでいると、奥様は多少、精神面の弱さがあるようですよね？
しかも、それを承知でご結婚なさってる？

ここが、踏ん張り時だと思います。

家計が厳しいならスイミングは解約されては？
子供が行きたいと思っているかどうかも、一緒に話し合ったらどうですか？

投稿日時 - 2008-02-22 09:52:07

何人かのかたがおっしゃっているように、
どちらかといえば、だまされたのでないかとおもいます。
それに、奥様は虚言癖のあるタイプのかたですね。
自己破産、ブラック、無職、借金、・・・・・等
真面目に働いて生活してきた質問者様にとっては
信じられないことが、次々おこったのでしょう。
えっそんなこと聞いてない、前に言ってたことと違うということが
次々出てくる出てくる・・・・こういう状態を騙されたと
質問者様が感じても不思議ではありません。
普通のサラリーマンの給料で、奥様無職であるのに、あれほしいこれほしいということも、私にも信じられません。私は再婚で子どももいましたが、朝から晩まで一生懸命働きました。全く働きもしないで、お金の係ることばかり言うのは、悪質ではないかと感じてしまいます。
再婚したので、私は養育費についてはもらっていないです。
しかし、その他の奥様の癖は、今後質問者様の生活収入を脅かすことになるのではないでしょうか。
騙されたと感じるのは、全く不思議でないですよ。
一生懸命働いて生きてきたのに、こんなに悶々とする心情お察しします。
奥様に今までの生活、癖と真面目な質問者様の生活が今後かみ合うとは
到底おもえません。質問者様の被害がすくないうちにわかれたほうがよいとおもいます。

投稿日時 - 2008-02-22 01:00:29

NO.13です
お礼を丁寧にありがとうございます
たくさんの回答がついてますねー

＞ご経験者とありますのでもしよろしければ再婚後の子供と実の親の関係について一言いただければ幸いです

はい。私は子持ちで再婚、今の夫は初婚で、質問者様のご家庭と同じです
ただ再婚と同時に今の夫との間にも子どもができ、４人家族です
再婚して８年になります
私の連れ子は、再婚当時５歳だったのが、現在１３歳です

私は元夫とはまったく音信普通です
離婚の時、元夫は子どものことはどうでもいいと言ってました
「母子家庭なんてそこらじゅうにある」「子どもなんて勝手に大きくなる」など、今思い出しても体の調子が悪くなるようなことを、平気で言ってました
当時、調停も行いまして養育費もしっかり決められたのに、１度も振り込んでこず、私は差し押さえの準備をしたら、元夫は会社を辞めてしまいました
でも離婚に到るまでは、私も悪かったところもありました
でも子どもに関して、何にも情もなく、責任もない元夫は父親でもなんでもありません　　子どもとは赤の他人です
と、これは私の事情です

現在の夫も母子家庭で育ちました
思春期の頃親が離婚したそうです
養育費など母親は一切もらってなかったようです
そういう環境でそだった夫も「再婚してなんで元夫から養育費をもらう？」と不思議がってます

私もここのGOOの相談を見ると、「養育費」に関して、再婚してももらっている、母子家庭でもしっかり毎月振り込んでくれる、など見ると、私みたいのはめずらしいのか？と思ってしまう時があります

調停は１０年以上前に経験しましたが、当時の調停委員の方も「養育費はほとんどの人が振り込まなくなるし、払い続ける人は少ない」と言ってました

お金の話ばかりになってしまいましたが、質問者様が言っていた「僕との生活の中に行き詰ったときに子供にも非難できる場所や相談者が実の父親であってほしいと思います。」この事も理解はできます
でも私みたいな事情があると、１００％無理です
その前に子どもが非難させてくれるような元父親ならば、離婚には到らなかったと思います

質問者様の奥様の連れ子さんがいくつの時に再婚されたかわかりませんが、私の連れ子はまったく覚えてないし、現在の父親に「僕の名前どういう風につけたの？」とか、びっくりするような事を、現在の父親に聞いてきます
なので、ほんとの父親と思っています

質問者様はまだ再婚されて２年ですよね
私もそのくらいはまだ喧嘩ばかりしてました
ただ、現在の夫は、絶対に元夫のことは今まで口にしたことがないのです　その事に関しては、私もありがたいと思ってます

うまく言えませんでしたが、再婚の子持ちの女の人と結婚するには相当の覚悟が必要だと思います（私が言うのも変ですが）
奥様が元夫と関わりたくない気持ちもよくわかります
でも、家計の為、子どもの為、と思ったら、少しでも、パートでも働きに出るのも必要な時もあります
私も現在の夫が子どもの為に仕事を頑張ってくれるし、まぁ家計も厳しいのでパートに出てます

奥様の連れ子さんと元の父親の関係に関しても、こればっかりは当事者で無ければ分からないと思います
元の父親の事を覚えてないならば、無理に会わせたり、避難場所にしてはいけないと思うし・・・

ただ（３）に関しては、私の現在の夫とは、無かった事なので、なんと言っていいものか・・・
私自身も隠し事が嫌いなので・・・
質問者様の立場になったら難しいですね・・・

奥様と冷静になってよく話ししてみてくださいね・・

投稿日時 - 2008-02-21 14:34:42

#12です。

補足説明をいただきましたので、追加でアドバイスさせてください。

原則だけで言うと、能力のあるなしではなく、
奥様は「使うだけ」の人です。
専業主婦にこういう人が多い。

お金には、入る、出る両方の価値を知って、使う必要があるが、
入るだけのものを使うというのは「ゆがみ」を生じます。

自分で稼ぐから100円の価値がわかるとも言い換えられる。
彼女は自分で稼ぐ人ではない、使うだけの人。

だから、「稼ぐ人=あなた」が「規範」にならないと生活自体の
芯がナイノデス。

>ところが蓋を開ければ、借金　無職　心の病気　子供の虐待　と色々ありました。
明るく元気で、そんな感じでしたが結婚すれば全くの真逆で・・・
いつも具合が悪い悪いと言って聞くのもしんどいです。

これは、誰も内側の顔と、外の顔があります。
私(働くおばちゃん)もそうですが、「母・女」としての顔で、職場で仕事をするわけではない。
いまさらですが、あなたの「女」を見る目が間違っていたとしかいえません。
職場では、給与に見合った働きをすることを当然ですが、要求されますし、
それができなければ、排除される。
排除されないためには、普通にがんばる人と、必死になってやっとという人がいる。
これは、いわば個人としての生活と、社会人としての生活をするスキルです。

ソレを、「あなた自身が規範としてアル、ソレが常態」とするまで
がんばるなら、何とかなるでしょう。

彼女の、スタンダードは「自分の100円」から逆算されるものではなく、
社会一般の100円が基準ですから、
ここを、アナタの規範でつくり、ダウンサイジングが必要なら
何が何でも貫徹するという姿勢です。
これは実子とかそういうことではなく、生活全般にわたって
「主人に聞いてみないと・・・わからない100円の出費」ということの意識としての浸透です。

ソレを彼女に習慣化させることで変わる。
タダ、ギャーギャー言うだけでは難しいです。
向こうも、感情的な対応で返すのから。

内職まで、いわばいい意味でちゃんと金勘定をするあなたなら、
ちゃんと、金勘定として、感情ではなく、
クールに、「だめ」をいえるなら、再構築は可能です。
(あなたの)常識としての勘定は一切、通用しませんので、
最初から、全部、理解させる。

「あなたがちゃんとしてくれないと、お母さんが・・・」という台詞は
まだ可能性がありそうです。

ただし、お子さんがまだ、小学生前だとするなら
仕切りなおし(離婚)たほうがいいかもしれない。

子供は「ママ命」ですから、正論をはく大人に耳を貸しませんので。

子供にとっては安定した家庭が必要です。
一度は「養子」とした「自分の子」ですから、子供にとって、何が優先されるかを「妻」の存在価値の前に、冷静に考察してください。

子供の親になるということは「養子」でも責任のあることとです。
自分の子供を捨てる親は当然に、非難されるものです。
子供にとっては、何度もやり直せる成長過程ではない。

子供がママを冷静に見ることができるなら、
オトナとして、話をしてみる。

投稿日時 - 2008-02-21 13:28:42

こんにちは。

ご質問と今までのご回答を読ませていただいて、
ある症例を思い出しました。

その病気の症例は以下のようです。

・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ などなど


一応、ご参考に…

http://park8.wakwak.com/~dendo/kokoro/jinkaku/kyoukairei/index.htm
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html


不快に感じられた方がいらっしゃったらすみません。
全くの見当はずれで違うようでしたら大変失礼な事をしまして、さらにご質問の回答でもなく、本当にすみません＞＜！
でも、もし本当にそうなら病院へ行かれた方がいいのでは？という勝手なおせっかいから書かせていただきました。
なので、削除やスルーしていただいても結構です。
がんばってください。

投稿日時 - 2008-02-21 12:53:12

沢山の回答が寄せられてますね。　　

私は　主様、離婚された方がいいかと？思います。
ご質問　1.2.3.4いずれも主様が不満に思われてるからの疑問ですね。奥様が再婚だとか　子供さんが本当のご自分の子供ではないから　なんて関係ないと思います。初婚同士　結婚しても　結婚は　して初めて解る事ばかりです。

そんな互いを許しながら　我慢しながら夫婦になって行くものだと考えますが？

主様は　完璧に《こうあるべき　》を求めすぎているように感じます。それは　相手が再婚だと言う事にこだわりすぎてませんか？

私があなたの妻ならあなたの奥様が言われたように私だって　騙された部分はあると答えると思います。それだけ奥さんを追い込んでるように感じました。互いの違いを許し合う事が出来なければ結婚は無理です...よ！！

投稿日時 - 2008-02-21 11:26:15

補足とお礼ありがとうございました。

＞お子さんが可哀相だと思いませんか？
＞お金の問題じゃなく、子供から本当の父親を取り上げることがです

はっきり言って子供の心までは分かりません。ですので親の勝手でしかないのですが、私も今の主人も、父親としての義務を果たさない人を父親とは呼ばない、と言う考えです。

離婚してもそれぞれを父・母と慕うことが出来れば理想でしょうが、実際養育を放棄したような親を尊敬できるでしょうか？少なくとも私は出来ません。
子供もどう思うんでしょうね。血は繋がっているけど自分のために何もしてくれない父親と、血は繋がってないけど自分のために一生懸命働き、一緒に遊び、真剣に怒ってくれる父親と。

私は「本当の父親」とは、血の繋がりではなく、子供に対する愛情や責任感だと思っています。
もちろん質問者様よりの考えも間違いではないと思いますし、それも悪くないと思います。ただ私のように考える女性と一緒になると、どうしても考え方に差が出来てしまうのではないでしょうか。

うちがそれなりに上手くいってるのは、二人とも同じ考えだからなのだと思います。
もちろんこれは私たち大人の考えですので子供がどう思うかは分かりません。ただ質問者さんが考える「本当の父親を取り上げてはかわいそう」というのも想像でしかないわけです。
それこそ本当のところはその子しか分かりません。まさか本人に聞くわけにもいかないし…ですのでお互いの話し合いが必要になってくるんですよね。

ただ質問者さんのご家庭は奥様が嘘をつくようなので、きっと話し合いにもならないんだと思います。もし本当のことを言っても、今更信じられないと言うところでしょう。

再婚家庭としてどういう風に家族を作っていくのかと言うところの価値観をすり合わせてないから「実子じゃないから…」なんて言葉が出るのだと思います。きっとそこをあわせていかないと、これからも同じ不満が出てくるでしょう。
でもそのためには奥様は嘘をつかないことが大前提。お互いの信頼関係が全く成立してないような気がします。まぁ質問者さんは最初信じていたんでしょうけどね。

また他の方へのお礼で
＞そもそも人は人の管理指導育成で変わるものなのでしょうか？
という言葉がありましたが…。

実は私も奥様とさほど変わらない生活でした。でも結婚して変わることが出来ました。それはやっぱり主人のおかげだと思います。ですので変わることは不可能ではないですが、お互いの信頼関係が不可欠ですし、相当大変だと思います。
奥様の借金や嘘も、人（自分自身も含め）を信じられないことが根底にあるはずです。全ての問題を解決したいのであれば、ここを解決しないと始まりません。

奥様は何かしらの原因で自己肯定感が低く、自分も他人も信じられない。よって嘘をついて自分を防護し、お金を使うことで自己を保とうとするので借金に走るわけです。ですので凄く奥が深く、普通はそんな人を相手にしていられないとさじを投げますから、そうならないようにお金や嘘が何とかなるうちは何重にも塗り固め、今のような状態になったのでしょう。

きっとその「何かしらの原因」というのは、奥様の養育歴にあるはずです。キーとなる人物はきっと奥様のご両親。親に裏切られたと思う経験があったのでは。離婚後実家に戻ってたようですが、親との関係も上手くは行ってなかったんじゃないですか？（違ったらすみません。）

解決方法としては、本人に問題意識があることが大前提ですが、カウンセリング等を受けさせ、何があっても絶対に見放すことはないと言い続けることだと思います。これ、結構キツイと思いますよ。うちの主人も何度もその自信が揺るぎそうになったみたいですから。

あ、ちなみにうちも副業禁止です。そのくらいの気持ちはあるということです。もちろん実際にはやらないですし、そんなことさせませんよ。

奥様の抱えたダークな部分まで愛せるでしょうか。無理だと思うなら離婚を考えたほうが良いかもしれません。

投稿日時 - 2008-02-21 11:08:25

１申請ですが、元ご主人がちゃんと働いていない方・いい加減な方だというのが真実であれば無駄なのでやめたほうがいいです。ですが文面を読んでいて奥さんに問題があったのかなあって思うのですが・・・（甘えん坊ですよね・・・）そうであるかはお子さんとの会話で聞きだせると思うので、まともな父親であれば申請したほうがいいと思います。可能なら直接会って話するほうがいいような気が。そうすれば奥さんの内容もきけますよね。失礼でしたらごめんなさい。離婚まで考えているなら、できるだけのことをしてもいいと思いましたので。
２．離婚をも考えているということを前提に冷静に、じっくり聞いたほうがいいです。そうじゃないともやもやなくなりません。
ただ、ずるさではなく「大好きだからどうにかして一緒になりたい」気持ちからだとは思います。
３．私でも思います。普通なら結婚の話が出る前でもいいので全てきちんと伝えます。私の価値観ですが。
４．これだけは。奥さんは解約してもいいけど子供の意思を尊重してもいいのではないでしょうか。大人の勝手で離婚したわ、再婚したわ、理由もわからず習い事がなくなる。いやいやならいいけど、好きでいっているならショックだと思います。どうしても経済的に厳しく、すでに２つ習い事としているのでしょうか・・・。それならきちんと説明して後ほどまた習うようにという約束もいいかもしれません。

文章はどうしても足らずになり、奥さんの本質の部分（いいところ）がみえませんが、最終的にはいいところもたくさんあるでしょうから
じっくりきっちり話をして、ひとつの意見の助けとしてこちらの回答を参考していただけると嬉しいです。

あなただけの質問に関しては、「お金が絡んでいるし信用できなくなっているなら別れたほうがいい」です。
でも、お子さんがいるなら「いい方向に向かってー」です。

投稿日時 - 2008-02-21 01:08:03

No.6です。補足とお礼をありがとうございました。
私ならどう思う？とのことですので再度書き込ませていただきます。

奥さんと家庭を築くにあたってあなたは男性として父親として最大限の誠意を見せてらっしゃると私は思います。
いろんな限界も見据えた上でのお子さんへの配慮と決意に正直感動しました。
きっととても真剣に考えて決断されたのでしょう。
だからこそ、今本当にお辛いだろうなとも感じます。
相手の言葉を普通まずそのまま信じますもん。
結婚考えてる相手に嘘ついてるかもとか疑ってかからないし。
それを世間知らずと私は思いません。
結果論ならなんとでも言えますが、それがまずは当たり前の態度だと思います。

実は私もあなたと同じで、あなたの奥さんの事がよくわからないんです。
特にブラックリストの件や養育費の嘘などは隠しおおせるものじゃなし、明るみに出た暁には「相手の信頼を失う」ことは眼に見えているじゃないですか。
そうしたら、うまくいかなくなるのはわかりきったことだと思うんです。
なのになぜ？
結婚さえすれば少々都合の悪い話もなんとかなると思ってらしたのか？
そんなはるか先のことまで考えてらっしゃる余裕はなかったのか？
にしてもその後どうフォローするつもりでいらっしゃったのか？
うーん、いきあたりばったり…。
これはですから、言い方は悪いのですが能力の問題なのかもしれません。
道徳心とか倫理感とか誠意の欠如とか考えると心情的に「これは一体」「何考えてんだ」感が湧いてきますが、「ああ、この人にはもともとその能力がないんだなぁ」と思えば諦められるし諦めるしかない、うちの主人はよくそう言います。
ですが、そうなるとこれはこう生まれついたものなので変えようが…。

ただね、結婚生活としては理不尽な経過という感じはぬぐえないですよね。
あなたがおっしゃるように、ボートをいつのまにやら独りで漕いで、しかも奥さんなんだか胡坐組んでる状況ですもんね。
今後気合も新たに歩み直すにしてもちょっと立ち止まって考えなおすにしても、「これは過去の話なんかじゃない、今の私たちの信頼関係の問題なんだ」と奥さんが気付いてくれないと、話し合いもまともにできないですよね。
一番いいのは奥さんがここに「夫が私の嘘を気にしています」という相談の書き込みをして回答者の皆さんに温かくもキビしく意見していただける、というのが理想なんですが。
すみません、どうもろくなアイディアが浮かびません。

ただ、あなたはよくやってらっしゃると思います。
このような場合の信頼関係は迅速な回復はまず難しいと思います。
今後も機会のあるとき奥さんの可能な範囲で少しずつお話をなさり、あまり無理はなさらないでください。

投稿日時 - 2008-02-21 00:00:53

こんにちは。

気になった事だけですが・・・

他人から聞いた話のなので、本当かどうかわかりませんが、
昔は今よりお見合いが多かったので、
長年お付き合いしているのであれば、何となく色々伝わってくる話も、
お見合いでは伝わらない話も多いので、
結婚前に、相手には内緒で、相手や家族について身辺調査する事があるそうですよ。
だから、貴方も結婚前に、
彼女について身辺調査(素行や経歴や借金の有無)などをしていれば、
今更こんな事にならなかったのかもしれません。

投稿日時 - 2008-02-20 19:44:35

こんにちは。

隠されていた事がどんどん発覚して、
大変な状況になってしまったのですね。

1.については、
申請を進めるのも、申請しても構わないと思いますが、
奥様が仰るように、無職で収入がない人では、
「一ヶ月にいくら」と調停なりで金額まで決めてあったとしても、
お給料の差し止めまでしても、
ないものはないので、養育費は貰えないと思います。

2.については、
わざわざ自分の悪い部分を話す事がデメリットなのであれば、
隠すでしょう。
何となく、奥様は自分の事やお金の事はきちんと管理できていないですよね。(借金してブラックになったり)
行動も衝動的というか・・・だから、後々現実的におきてくる問題に関しては、
責任を果たすのではなく、くさいものには蓋をして逃避でもしているつもりなのでしょうか・・・

3.騙されたと言うより、
結婚前の話し合い不足・調査不足だと思います。
お互いの事をもっと話すべき・聞くべき・探るべきだったのです。
もちろん、奥様は女一人で子育て状態那時期だったでしょうから、
それから読んでいる限りまともに働ける人ではないようなので、
最初から、「こんな自分でも養ってくれる人」を探していたと思いますよ。
言葉は悪いですが、貴方はそんな奥様に捕まっちゃったのかもしれません。
だから、まずい部分は隠して・・・と。
奥様も悪いし、それに気がつかなかったご自分も悪いのです。

4.スイミングは辞めさせて良いと思いますよ。
お金がないのに、お稽古すること自体無理なんですから。
「(貴方のお金で)お稽古は2個まで」と決めたなら、
その範囲で暮らす事です。
クレジットは作れなくて正解。
もしカードを作れても、大変な借金を作る可能性がありますから、
今後は手元にある現金の中で慎ましく暮らしていくことです。
それでも、スイミングをしたいのであれば、奥様だって内職なりすべきです。
それができないのであれば、「お稽古はなし」など、しっかりとしたルールを作り守る事です。


もっと話し合う事が必要だと思います。
あと、もっといろんな人を見て、貴方自身の勘を養った方が良いと思います。
何となく、文章から、貴方は優しい過ぎるし、奥様に甘すぎるし、
弱すぎるし、何より世間を知らなすぎる感じがしました。

今後は、隠し事や嘘が多い場合は離婚も視野に入れて下さい。


それから、養育費の件については、法テラス等で専門家のお知恵を借りる事。
また、奥様の借金やお金の管理などについても、あまりにダラシナイ場合は、
専門家に相談すること。(セラピーなど)

投稿日時 - 2008-02-20 19:38:06

40代女性です。

1.子供の権利なので当然請求すべきことだと思います。
2.結婚生活なんてお互いの信頼がなければ初婚再婚問わずうまくやっていけないでしょう。夫婦にまつわるすべての問題の原因は「信頼できないこと」なのではないでしょうか。
嫁姑問題も結局は夫が頼りにならない・守ってくれないという不信感、借金も浮気も「これから先も嘘をつかれるのでは」という疑心暗鬼につぶれてやり直せなくなるのでは。
何故隠してきたのか、隠していることがまだあるのか、婚姻関係を続ける上で最重要なことだと奥様に認識させる必要があると思うのですがどうでしょう。

3.私が質問者さまの立場でも「だまされた」って思います。
大変失礼な言い方ですが、私なら「たちの悪い寄生虫にとりつかれた」って思うでしょうね。

4.限られた収入の中でやっていけないからブラックリストに載ったんですよ、奥様は。質問者さまが内職して収入が増えたら習い事・塾・旅行・・・増えていく一方なのではないでしょうか。


奥様の前のご主人が働かない人だったというのは真偽がわかりませんが、私が思ったのはご主人に隠れて借金をしてたんじゃないのかなということです。それで夫の怒りを買って離婚。本来なら当然の慰謝料や養育費なども請求できる立場じゃなかった・・・というのもアリなのでは？養育費を放棄するかわりに借金を一部肩代わりしてもらったとか。

あとは異性関係でトラブったとか。←月並みな発想ですが、友人に妻が不倫をしていたので無一文で妻子を放り出した人がいます。
「俺は慰謝料をもらう立場だ。それを免除するかわり養育費も払わないことにした。何が悪い？」とのことでした。確かに妻と不倫相手が数百万の慰謝料を払えないなら養育費と相殺だという考えは理解できます。(養育費は子供の権利なので法的に正しい考えかどうかは知りません)

奥様にも魅力的なところがあるから結婚されたのでしょうが、後だしジャンケンみたいに「実はこうだった」「本当はこうだった」とポロポロと事実が出てくるのは魅力を吹き飛ばして余りあると思うのですが。
それなりの覚悟でした結婚でしょう。つらい気持ちはお察しします。
人生をよりよいものにするためには、疑問はすべてぶつけたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-02-20 18:33:43

こんにちは。再婚女性です。
私の初婚の相手が、借金癖と嘘癖のある男性でした。
この２つは、セットみたいですね。

お気の毒ですが、騙されたんだと思います。
masa88745さんに、お気の毒って言ってますが、
私も同じですから。
結婚してから、騙されていたことに気が付きました。
騙されると言うことは、（よく言えばですが）
人がいいのだと思います。お人よしと。

元夫にも、いい面は勿論ありました。
それがあるから、６～７年頑張りました。
でも、配偶者を信じられないって、辛かったです。
そのうち、安定剤と眠剤が無いと眠れなくなりました。
私には、元夫を丸ごと包み込むキャパは無く、離婚となりました。
今は良き縁に恵まれて、再婚しております。

＞1：妻に元亭主への養育費の申請を薦めることをどう思われますか？
それが父親の義務だと思います。
＞2：何故自分に不都合な事を隠すのか話していいと思いますか？
話すのはいいと思いますが・・・
＞3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？
私もそう思いました。
＞4：妻が働けないならスイミングを辞めさせることをどう思いますか？
内職・・と、書かれていましたが、私もその当時は、無理を重ねて長時間働いていました。無理はしないほうがいいです。

投稿日時 - 2008-02-20 16:28:51

（１）各再婚家庭によって考え方が違うのではないでしょうか？
質問者様が「もらうべき」と思うなら申請を薦めてもいいのはないでしょうか？
（２）もし奥様が不都合な事を隠さずにいたら、質問者様は結婚されましたか？
たぶん、ブラックリストの事や、養育費の事など正直に質問者様に話したら、再婚できないと思ったからでは？
質問者様が「なぜ隠していたか」を追及したいのなら、話されてみてはいかがでしょうか？
（３）「自己破産」の事は、結婚前に話すべき事だと思います（これは、初婚、再婚関係なしに、話すべき大事な事だと思います）
質問者様が「騙された」と思うのもわかります
（４）家計が厳しくなるほど習い事をやるのは、私個人的には不思議です
スイミングはやめさせるべきだと思います

投稿日時 - 2008-02-20 15:51:39

＞妻と子連れ再婚し2年目です。僕は初婚です。

ん・・・・・、感想として、こういうご質問がどうも多いように
つまりは、初婚の男性と、子連れの女性という組みあわせでの
ご相談、で、連れ子がベビーという年ではなく育っているという。

いろいろ、事前にわかって、理解して、二人ではなく、
「家族」としてスタートする覚悟で「結婚」されているということでは
あるのでしょう。
タダの、若い二人がカップルでラブラブで、結婚というのではなく。

大人としての「結婚」をしている。
でも、「妻」の認識が・・・・おかしいという。


1：妻に元亭主への養育費の申請を薦めることをどう思われますか？

薦めるも何も、もらうのが権利であり、出すほうも義務です。
だから、薦めるのは当然です。

2：何故自分に不都合な事を隠すのか話していいと思いますか？

言うべきです。
「隠す」ということは、最初からの裏切り行為ですから
糾弾されても当然です。

3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？

至極、妥当なおもいです。
１００人中１００人が、だまされたと思うでしょう。

4：妻が働けないならスイミングを辞めさせることをどう思いますか？

健全な感性です。
働けないような人が「泳ぐ」という健康志向なのも解せない。
タダの運動なら、何もタダで歩く、というのだってありです。

内職までして言う、あなたの「懐を考える」健全さを評価します。

連れ子さんは養子縁組はされていないのですね？
コレは、「実子」としてというより、親は親としてちゃんと、
別にあるべきという考え方もありです
「家族としてはサポートしていくが、親としては自分の
父親を気持ちとして大事にしなさい」というのも十分にありでしょう。

あながた今になって、非常に冷静で、懸命な考察をされるかただとは
思いますが、いかんせん、いささか手遅れでした。

隠し通して、結婚したのは奥さんの作戦勝ち。
最初から、だまされてますから、子供の養育費もおそらく
出ないでしょう。
取れないような相手が「父親」だと思ったほうがいい。

養子とされないなら、それはそれとして、
寝食は保証しても、子供の教育費は自分でがんばれるような算段を
促す。（権利も義務も双方向ですから）

で、「だまされた」のは確かですから、リセットすることも含めて、
スタートからやり直す覚悟で
「ブラックリスト」の件からきちんと掘り起こして、話をするところからはじめるべきでしょう。

お金にルーズ、生活にルーズというのはいえるが、結婚を決意されるほどの「女」だったのだから、見所がないわけでもない。

そばにいる、「オトコ」の管理、指導、育成？によっては
今後、共同生活者としては良いかもしれないが、
ただ、働く、稼ぐというのは、慣れが必要なスキルです。
できない人にはたとえパートでもできない。

だから、収入を得るというのはあきらめたほうが良いかもしれない。
だからこそ、アナタの「収入」に対して、自分の「おんな」を
売りつけた・・・ツモリ。

それを、高すぎるというなら、返品するしかない。

私は、コモチでずっと働くおばちゃんですが、
世の中には、「おんな」としての立場を売るしか方策のない人も
確かにいます。
でも、それが悪いとは一概にいえない、買うほうもそれを求めているし、それなりにお買い得な「おんな・オトコ」というのもいる。
ただし、たとえ、１００円でも「かせぐ」のはできないという「おんな・オトコ」もいる。

取りあえず、隠していることは全部、あきらかにして、
リセットからやり直しです。
スイミングのことは、ナシです。

投稿日時 - 2008-02-20 10:51:47

完全に騙されてしまいましたね。
相当に悔しい思いをしていることでしょう。
あなたは冷静に色々なことを考えて意見を述べられていますが、１つ１つ考えてもそれは無駄なことだと思います。
というのも借金する人は嘘をつくからです。嘘に対してあれやこれやと言ってもまったく意味のないこと。
再婚前になぜ言わないか？それは都合の悪いことは絶対に言いたくない(そのために嘘をつく)という自己中心的な考えがあるから。
見栄っ張りとも言えます。これは簡単に変えられるものではありません。

1、個人的には、奥様の方が元旦那に何かうしろめたいことでもあるのではないかと感じています。
元旦那名義で勝手に借金した、とか・・・ね。とにかくお金がらみで相手に愛想つかされて離婚に至った。
相手にお金がないというのは奥様お得意の責任転嫁でしょう。この予測にはかなり自信があります。
そうだった場合いくら言ったところで請求するはずも出来るはずもありません。

2、自己中の人になぜ自己中なのかと聞いてもそこに答えはありません。話をしたら更に嘘の上塗りと責任転嫁であなたがもっと辛い思いをします。
やめておかれた方がいいと思います。

3、騙されたも騙された。最悪の被害であると思います。

4、子供にはかわいそうですが、致し方ないことかと。というか今の状況はスイミングだ内職だの目の前の細かいことを言っている場合ではありません。
奥様を擁護する余地はありません。
あなたの幸せのため一刻でも早く別れた方がいいです。

投稿日時 - 2008-02-20 10:41:35

私は再婚はしていませんが、気になりましたので・・・

私の意見ですが、子連れ再婚されたら養子縁組されますよね・・・
と言う事は、養う義務があるという事です。
確かに別れたご主人から養育費を貰ってらっしゃる方もいるとは思いますが、もし私が男で再婚したとしても、それを含めての再婚だと思いますし、奥様の立場なら、全てを受け入れてくれる人でないと再婚はしません。この先色々喧嘩になるし上手くいくわけないですから・・

あなた様の仰りたい事も分かるのですが、何か違う気がします。
あなた様の給与で不十分ならあなた様の仰る通り、奥様も働くべきだと思います。
それが嫌なら、なければないの生活スタイルにすればいいだけと思うのですが・・・
世の中そんな甘くはないと奥さまに仰るべきです。
そんな考えの奥様だから、借金するんですよ。
金銭感覚が無くて、寄生虫みたいですね。
お子様が可哀そうです。
私が離婚したなら、バンバン働いて、私は塩をなめてでもちゃんと育てます！
その覚悟がないのなら引き取る資格は無いと思っていますから。
副業してまでスイミングのお金は出さなくてもいいと思いますよ。
ひどい母親だと思います。
お子様が知れば何と思うでしょうね・・・。

奥様も奥様ですが、お互いに感謝の気持ちと思いやりが少し欠けてる気がしました。

質問ですが、

1）養育費の申請は私があなたの立場でもしません。何故かと言うとさっき言ったみたいに、自分に扶養の義務があると思うからです。

2）どんどん話し合うべきです。話し合った上であなた様が許せなくなったとしても、隠し通せるものではありませんから・・。洗いざらい話してもらって、どう解決していくかが夫婦ではないでしょうか？

3）騙されたと思うのは本当に奥さまを愛してらっしゃらないからでは？私なら、言えない状況にしてしまったとか、自分自身の事も反省したうえで考えます。

4）辞めさせるべきです。家計に響くのに無理してするのは贅沢です。

この先、上手くいくのでしょうか？
心配になりました。

投稿日時 - 2008-02-20 09:47:18

masa88745さん
はじめまして！
いろいろ大変ですね。
でも　えらいと思います。
こころのなかでは　奥様もお子様も
感謝していると思いますよ。

わたしなりに　考えましたので
参考にしてくださいね。


1：妻に元亭主への養育費の申請を薦めることをどう思われますか？

妻の立場から言えば　言われたくない事かなと思います。
あくまでも　元夫との話し合いのことですので。
今の夫からは　踏み込んでもらいたくないことです。
（言いたくなる気持ちはわかりますが・・）


2：何故自分に不都合な事を隠すのか話していいと思いますか？

人間って　そんなに正直に生きられない動物ではないでしょうか。
（隠すことは　隠す人も　辛いものです）
それよりも　どうして隠すのかを　考えてみたらどうでしようか。
隠すのには　理由があるのです。
話したときに　あなたの反応を予想しているのです。
コテンパンに　怒られている自分の姿を。
弱い人間は　そんな時　隠したりするものです。
聞くのはいいと思います。
でも責めても　問題は解決しませんよ。

責めるのではなく　相手に気づいてもらうには
どうしたら　よいか　考えるのです。



3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？

騙されたというか
masa88745さんが　純粋だと思いますよ。
もう少し　裏の感情を　読み取る必要があると思います。




4：妻が働けないならスイミングを辞めさせることをどう思いますか？

言葉の出し方を　うまくやらないと・・

もっと　もっと　人間の幅をもたないと
奥様からも　もっともっと隠し事されますよ。

それから　お子さんの事
あなたの様子を　見ていますよ。
あなたと　奥さまの様子を見ています。

あなたは　妻のこころ
お子さんのこころを

みつめていますか？

全部　ひっくるめて　包み込んで
愛してあげてください。

あなたの愛情で　しっかりくるんであげてください。
言葉は　愛情です。

同じことを　言うのも
言葉遣いを　考えないと　うまく伝わりません。

おそらく　奥様は　masa88745さんに　頼りきっています。
甘えているんです。

でも　限度がありますし。
計画的にできない奥様を　うまく操縦するのも
masa88745さんの　腕の見せ所です。

腹立たしく思うことも　あるかとお思いますが
きっとmasa88745さんの人生に　必要なことかも
しれませんよ。

最後に
人間って　完全無欠な人って　いません。
悪いところが　あるのが普通ですよ。
だけど　隠しごとをしていた心のうちを
思いやってあげてくださいね。
苦しかったと思いますよ。
もう　今はあなたの妻であり
　　　　　あなたの子供であります。
煮るも焼くも　あなたの腕次第。
味のあるよいご家庭を築いていかれてくださいね！


がんばって！

投稿日時 - 2008-02-20 09:44:11

我が子のためなら、親はもっとどうにかしようと頑張るものです。それなのに、元夫に請求もしない、働かない（根性がなくて働けない？）、自己破産歴がある←これは、元夫が原因とか？？

奥様は、人に甘えすぎ、自分に甘過ぎです。
質問者さまが気分を害されるのは当たり前ですよ。
私だったら、旦那に負担ばかりかけてはいけないな、と思いますよ。

そこで、
1：に関しては当然でしょう。やるだけのことはやってみる、という努力が必要ですし、元夫は実子に対し親としての責任を果たすべきですよ。
2：自己保身ですよ。自分に経済力がないから、あなたがいなくなっては困るから。
3：当然感じます。しかし、奥さんを愛しているのであれば、なにか言えない気持ちもくんであげようと思うかもしれないですね。
4：習い事だけが全てではないし、現在の経済状況を考えるとやめさせてもいいのでは？

投稿日時 - 2008-02-20 09:40:17

再婚はしてないけど女性なので参加します。

いや…あなたの不快感はごくまっとうなものじゃないですかね。
初婚だろうが再婚だろうが、夫婦で手をとりあって人生をのりきっていこうとする気持ちが一方に無い（あるいは薄い）結婚生活なんてやっててなんの意味があるの？と思います。
ブラックの隠し事にしても現状を考慮しないお子さんの習い事の多さにしても一事が万事、奥さんにはあなたに対する配慮とか誠意のようなものが感じられませんね。
「連れ子だから可愛くないのね」？
飛躍してますね～（汗）。
問答無用の最終兵器や水戸のご隠居の印籠じゃあるまいし、あなたがそんな逆ねじをくらう筋合いじゃないでしょう。

養育費を出さない元夫も確かに世の中には多いようですが、あなたが不快なのはそれが主原因ではないですよね。
解決の努力を一切みせない奥さんの態度がいやなんじゃないですか？
離婚した元夫にはもうかかわりたくないわ！という奥さんの気持ちも女性としてはわかる気もしますが、自分の嘘の挙句それだけを全面に押し出して弁解されてもねえ…。
なんなら元夫に直接交渉しなくてもいい方法もあると思いますしね。
そもそも、そういう事情は結婚前に正直に言っとくべきだし。

そういうわけで…

１　当たり前だと思います。
２　話すべきですけどこの奥さんとは話し合いになりそうもないですね。
３　当然だと思います。
４　３と同じです。

たぶん、奥さんがもっと正直で誠意があってまともに生きていこうとしている人なら、あなたも少々の無理はしてもいろいろがんばろう！こいつを助けてやろう！と考えられると思うんです。
でも現状じゃ無理でしょ？

投稿日時 - 2008-02-20 09:26:23

本当にお気の毒ですね。

先ず　養育費が取れず奥様本人がブラックリストという事は　経済的な理由で　前回の婚姻が破綻したという事が予測されます。

ゆえに　再婚では　経済的に余裕があり、なおかつ自分の言う通りに使える相手であるとあなたを選んだ（？）わけですね？

まず　結婚において　お金の問題は　大変重要で　なおかつそれが目的のような結婚生活なら
はっきり行って　あなたが　持ち家を得て　ローンを組む　または　あなたの実家の両親の仕送りと言っていくらか　協力させる・・・好きなように使わせないという　断固とした　意思を見せつける。

イヤナラ出て行け！くらい行ってもいいと思います。
また　ここのところははっきり　言っておきますが　両親実の子供でも　教育費が足りないときには
母親が働いて協力します。

実際　いまの日本で　母親がパートに出なくて
習い事が出来る家はそうないと思います。

しかも大学まで　出させる積りならなおさらです。

いまの生活を夫婦で　協力してパートに出て、
維持するか、出れなければ　習い事はさせない。

あなたに子供が可愛くないか？

と問われたらお前こそ自分の子供の為に働けないのか・・・と言ってやりなさい。

別れて子供と　生活保護でやりくりするか・・・

よく考えてもらえたらいいですね・・・

投稿日時 - 2008-02-20 09:24:39

読ませていただいて、
だまされたのだなぁと言う感じを、私も受けました。

貴方は結婚前、奥様が話す、奥様のうそを信じたのでしょう。
多分、失礼ですが、奥様はとんでもない人格の持ち主と思います。
まず、作話癖を感じます。自分の都合よく、相手を動かすため、作り話や、うそも平気でつく人がいます。実際私も、そういう人間から、お金を騙し取られたことが有ります。

また。やはり、ブラックリストに載るということは、普通の生活を営める能力のない証拠です。

そして何より、再婚したからと言って、おんぶに抱っこで、前夫の子をの養育費を全部貴方に負わせようとすることに、人間としての良心や、まっとうさを感じません。

このままでは、貴方の将来を、妻と前夫の子に食いつぶされそうな感じがします。

投稿日時 - 2008-02-20 07:44:57

こういうことを言うのはいけないことなのかもしれませんが・・・
私個人の感覚だと『ブラックリストに載る』ことが理解の範囲を超えています。

それも、過去に会社経営をしていたから、という訳でもなく、ただ自己破産されたんですよね？
私の感覚では、殆ど働いた事の無い人が借金するっておかしいです。
借金する程お金が必要なら、まず死ぬ気で働くでしょう？普通は。

なんだか根本的な感覚があなたと奥様とでは違っている様に思います。

私だったら、『働いた経験があまり無い人がブラックリストに載っている』ことが判明した時点で別れます。

それに、奥様、優先順位が違っていると思います。
水泳に通わせるよりもっと大事な事を沢山犠牲にされていますよ。

優先順位が違うから、以前も借金作って破産されたのでしょう？
まだそのことを理解できていないようなので、もうどうしようも無いと思います。

そのうち、あなたまで借金に巻き込まれたりするかもしれません。

別れた方が良いと思います。

投稿日時 - 2008-02-20 06:41:21

元旦那も元旦那だし、貴方も一生懸命やってあげていて腹が立つとはいえ、
せこい男性だなって思いました。
気に入らないのなら別れたらどうですか？
奥さんの言う「実子じゃないからくぁいくないんでしょう？」
という言葉に私も同感ですね。
まあ前の亭主と言い、
貴方のような細かい男性を選んだ彼女も彼女ですけれど。

女性が再婚相手に求めることは、
心が本当に広くって優しいか、
馬鹿でも経済力が伴っているか、２つに一つですね。
笑えます。

投稿日時 - 2008-02-20 05:28:32

１　養育費も払えないような男性だったのでしょう。お金が離婚原因か　　もしれません。離婚原因は聞きましたか？
２　あなたと結婚して安定した生活を送りたいから。
３　当然そう思われても仕方ないと思います。
４　ない袖はふれません。辞めさせるしかありません。

それにしても結婚前の話し合いがよくなされてないように思います。
あなたは初婚なのに子連れで再婚相手と一緒になるということは
いろいろな事があるとは覚悟の上ではなかったのですか。
もう少し慎重にこの結婚を考えるべきだったのでしょうね。

結婚して幸せと感じない、奥様を心から愛してないのであれば
早く離婚した方がいいと思います。
奥様も奥様で全てをあなたに頼ってきていますね。
これでは結婚生活がうまくいくのは難しいと思います。

投稿日時 - 2008-02-20 05:01:05