30代既婚、兼業主婦です。

白黒つけたい・・ITを担っている方らしいご希望ですね。
でも、人間の行いはコンピュータのように0か1かで分けられないと言うのが私の持論ですので。

白ーーーーーー灰ーーーーーー黒

　　　↑　　　　　　　　 ↑
　トピ主様　　　　　　　奥様


質問を拝見する限りでは、私はこんな感じだと思います。
質問者様は、あまりにもお仕事が忙しくて心の余裕がないのですよね。
思いやりが大切だとお互いに解っているのに実行出来ないのも、心の余裕がないからですよね・・・奥様も心の余裕がないのだと思うのですが、バードワークなご主人よりも、時間の調整が利き易い奥様の方が一歩歩み寄る形の方が理想的かな、と思いましたので（優柔不断な私にはハッキリ白黒はつけられませんでしたが）上のような感じ方となりました。

なかなか難しい状況だとは思いますが、ご自身の身体の為にも一日休暇を取り、家族と一緒にご飯でも作りながらゆるゆると過ごされてはいかがでしょうか？
お仕事が忙しいのは充分理解出来ますが、「家族の為に頑張っている事」その為に心の余裕を無くして離婚騒ぎになってしまっていてはが本末転倒に思います。

最後の方の意見は蛇足でしたが、参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2009-07-09 23:08:50

うーん。あり得ない。

女性です。２歳と５歳の子がいて、８時～１８時で働いています。
夫は夜勤なので、保育園のお迎えに間に合うように、私が仕事を切り上げて帰ってきますが、
持ち帰って、子どもを寝かしつけてから夜中まで仕事など日常茶飯事です。

土日休みですが、もちろん子どもと一緒です。
たまった家事もします。
子どもはあちこち散らかすし、兄弟げんかもするし、いろいろお世話もします。
でも、それでも、私にとってはありがたーい「お休みの日」です。

専業主婦の人って、仕事（家事・育児）をしているときとしていないときのメリハリがないから、「お休み」とも思えないんでしょうね。
外で時間を決められて仕事をしているからこそ、仕事のない日は「お休み」と我々は思えますが。

奥さまも、生活にメリハリがつくようになればいいんじゃないでしょうか？
来年、お子さんが３歳になれば、幼稚園に行くようになると思います。地域によっては２年保育かもしれませんが、私立などで、３年保育のところを探すとか。

そうすると、「幼稚園に行っている数時間」は、少しホッとできる時間になりますから、
きっと、今より愚痴は少なくなると思います。

２歳って、「いやいや期」とか「間の二歳児」と言うくらい、ぱっと見はかわいいのですが、
あれもいや、これもいや、と駄々をひたすらこね、時には泣き叫ぶ、そういう時期なんですよ。
そりゃー初めての子だったり、完璧主義のお母さんだったりすると、特にストレスがたまります。

あと、休日に布団を干したい、という件についてですが、ソファーなどで寝なおすのはだめですか？
うちは共働きで休日しか布団が干せません。
夫は夜勤なので、土曜の朝帰ってくるわけですが、土曜の朝干すために、私は、朝一旦起こし、場所を移動してもらいます。
（といっても、目をつむったまま移動してますが　笑）

東京などへ頻繁に遠出、というのはちょっといただけませんね。
月一回くらいに譲歩してもらっては？

それと、思春期だけ参加、というのは、他の回答者様のおっしゃる通り、大間違いです。
そして、時間より質です。毎日叱っているより、一日一回ギュッとしてあげるだけの方がよほどましです。

私は教育業界で働いていますが、小さいころから「お父さんはえらい」「お父さんはかわいがってくれる」と思っている子だと、
思春期になっても、父親の言うことは正しい、と心の中ではおもっていたりします。

私は、奥さまに一番足りないのは、夫を思いやる、ということだと思います。
掃除や料理、育児などは、お金を取れるまでになるには、専門的に大学で勉強したり、何年も経験を積んだりしないと無理です。
だから、家事歴３年、育児歴２年の奥さまが、「メイドのように完璧に」というのは無理な話です。
会社で新人が失敗しながら覚えていくのを見守る上司のように、長い目で見てやらないといけません。

しかし、愚痴をこぼしたり、自分を正当化したりする、これは何年目とか関係ありません。

そして、私もそうですが、質問者様。
仕事が忙しいということを言い訳に、相手に冷たくしてもいい、と正当化していませんか。
私もよくやってしまいます。４月がすごく忙しい業種なのですが、３時頃まで家で書類作って、６時起きなんてときは、
夫に対して冷たい態度をとり、それを仕事が忙しいから、と仕事のせいにしてしまったり…
仕事が落ち着いてきて余裕ができてくると、後で反省しきりです。
IT業界は、すごく忙しくて、精神的にも肉体的にも大変でしょうけれど…。

きっと、ここを見ている回答者の多くが、もう少し、お互いに思いやりと優しさがあれば、簡単に解決できる問題なのにな、そう思っていると思いますよ。

投稿日時 - 2009-07-09 18:13:28

既に山のように意見がありますし、質問者様も辛口意見に疲れている
ようなのですが、私も一言。結婚2年目、専業主婦30代の意見です。

私には子供がいないので奥様に辛口ですが、奥様が「黒」。
子育てがどんなに大変か話には聞いています。
でも専業主婦なら、家事が「仕事」なんです。
働いて子育てもして家事も頑張ってる女性はたくさんいます。
その方たちに比べたら専業主婦なんて楽なものです。
私も独身時代はフルタイムで働いていましたが、家事をしながらは絶対
無理という考えでしたので、専業主婦させてもらっています。
そもそもフリーターしかしたことがない奥様の考えが甘いのでしょう。

私も実は昼間はぐーたら主婦なんですが、夕食はしっかり作りますね。
レンジでチンのチャーハン？？？確かにありえないです。
共働きならしょうがない部分はあると思うけど…専業主婦が
冷凍食品にたよっていては失格です。
夫に美味しい物を食べさせたいと頑張って作るのが当たり前。
それに夜遅く帰ってきた旦那様に片付けをしろ？？？
他の方も書かれていましたが、水にだけつけておいてもらえれば十分。
文句を言わず、翌日洗うのが専業主婦である奥様の仕事。
遊んで帰ってきたのではなく、家族のために遅くまで仕事をして疲れて
帰ってきているのに、文句を言われたら怒るのが普通でしょう。
(でも食洗器買ったら簡単に解決するのでは？これで喧嘩が減れば
高い買い物ではないと思います)私も使ってますし(汗)

たまに遊びに行かせるのはストレス発散の為必要だと思いますが、
2回に1回は多すぎです。
そんなに外に出たいなら子供も連れて行けばいいし、家族でどこかに
出かけることだってできるでしょう？
2歳の子供をおいてそんなに遊びまわる人、あまりいないと思いますよ。

それにわざわざ休日ゆっくり寝ている旦那様を布団が干せないという
理由で叩き起こすのはひどいです。
思いやりの欠片もない奥様だと思います。

…といろいろ書きましたが、うちでも家事のことではなくその他のことで
喧嘩ばかりしていて、お互いに思いやりがない夫婦になっていたと
思っています。でもこれは「お互い」なんですね。
文章だけではわからない二人の今までがあるはずです。
初めからではなく最近なんですよね？
子育てでノイローゼになる方もいますし…一時的なのか、一生なのか。
一生なら間違いなく別れた方がいいと言います。
病気ならしょうがないけど、家事をしない専業主婦は駄目人間です。

でも…お互い愛情はまだ残っていますか？
残っているならまだ努力で少しは改善する余地はあると思います。
奥様が愛情もないのに、お金目当てで離婚したくないと言うのなら
離婚した方がいいですよ。
文章では愛情を感じなかったのですが…どうでしょうか。

投稿日時 - 2009-07-09 14:45:59

便乗します。
既婚　女　３９才　結婚１７年目です。子供が３人（１５才、１２才、１０才）いますので、最近まで専業主婦してました。

ごめんなさい。完全に【ドロー】です！！！

＞子供が２歳になった頃からでしょうかねぇ・・・妻の鬱憤が漏れ始めてきたのは・・・それから私もワガママになってゆく妻を見て役割はお互いにこなそうぜ？みたいな話になって・・・

＞子供は好きですよ。ただ、今は言葉も話せないし、育児は妻の仕事、思春期にいじめ問題や勉強、人間関係の悩みで妻が子供に苦労してる時にこそ父が子育てに参加する時と思っています。

＞反抗期の子供が暴れたりしたら妻じゃ止められませんしね。決して子供が嫌いとかはありませんよ。自分の分身ですしね。

＞ただ、今はお互いの役割をこなして安定させたいんです

わかってるじゃないですかっ！
奥様は育児に疲れてきてるのです。あなたが仕事で徹夜して「たまの休みくらい…」と不満を抱いているのと同じようにね。仕事が忙しく家にいる時間がないのでしょ？奥様もその間一人で魔の２才児に拘束された生活を送ってるのですよ？

家事をやって当然というのなら、仕事で稼いでくるのは当然では？だからなに？威張ること？と言われても仕方がないですよ。
まあお互いが余裕がなく、自分だけが大変な思いをしていると思っているのでしょうけど。奥様もそんな質問者様をもっと賢く操縦して息抜きすればいいのに…と思います。

お互いが疲れてるのです。それを「役割はこなそうぜ」などと、結局自分は仕事に逃げ、愚妻だ！離婚だ！と、全て奥様のせいにしていてはいけません。

言葉が話せないって？２才ならば、もう意思表示がはっきり出来ますし、それを汲み取ることが出来ないのは父親として失格ですよ。
それなのに、思春期に入ってからの相談相手になろうなんて甘いです。
子供はちゃんと見てますからね。その時からじゃ遅すぎます。

うちの主人も第一子の時は質問者様そっくり。３人目が産まれた頃には自然と育児参加をしてくれるようになりましたが…長男の相手はほとんどしてません。
その長男は中学に入り反抗期に突入すると、特に主人と一緒の空間に居ることを拒絶するようになりました。私には愚痴や悩みをこぼしたり、イライラをぶつけたり（所詮は甘えですけど）しますが、主人に対しては完全無視です。主人が何か声をかけても、無視してスーっと居なくなります。

長男に理由を聞くと「ウザイだけ。何も知らないクセに偉そうに」とのこと。私もその場では「パパに何てこと言うの！」と叱りますが…父親参観も運動会も休日で家に居るのに寝てばかりで参加してこなかったツケなのかな？と思ってます。

私は子供達に主人のことを一度も悪く言ったことはありません。休日に仕事と嘘をついて競馬場に行っていても、一日中寝ていても…常に「パパのおかげで生活が出来るのよ」と伝えてきました。

でも、子供はちゃんと見てますねぇ～ホント恐いです。
質問者様はそうならないようにね。ちゃんと子供と関わってください。

良い機会ですから、質問者様から折れてみたら？
他の方の回答にもあるように、思いやりの心をお互いが忘れてるのです。

一度、お子さんを預けてお二人でデートに誘うなんてのもいいかもしれませんよ。
もう少しすれば育児も落ち着きます。それまで頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2009-07-09 12:27:49

すごい回答数に釣られて私も一言。
30代既婚専業主婦です。

私が気になったのは、お子さんが2歳ってとこです。
2歳児相手の毎日は、本当に大変なのです。
それに子どもを産んでからず～と寝不足や慣れない育児でストレスフルな生活を2年続けてきて一番疲弊しきっている時期でもあります。

今、一番奥様はあなたに優しくしてもらいたいのだと思います。

完璧な主婦業？2歳児と一緒では不可能ですね。
片付けたそばから散らかすし、あと追いが始まってママの顔が見えないとすぐ泣くし、家事がはかどりません。専業主婦なのだから完璧な家事をしたいと、奥様だって思っているのかもしれませんよ。でも出来ない。それがまたストレスになっていたり。

もう、本当にいっぱいいっぱいなのだと思います。

私は子どもが1歳半で復職しましたが、正直仕事のほうが楽！！と思いましたよ。椅子に座ってコーヒー飲む時間が取れる。大人と会話できる。話が通じる。

ちなみに現在は転勤に伴い専業主婦になっていますが、子どもが大きくなったので今は夫の癒し活動に力を入れており、結婚生活10年目の今が一番仲良しです。

まあ、あと数年もしたら子どもも大きくなってだいぶ楽になりますし、今だけあなたが少し譲って優しくしてあげられませんか？

もちろんあなたも大変なのはわかります。
白黒つけたら、一般的には奥様のほうが黒になるのもわかります。

でも、女性は一番大変な時に助けてくれた人をとても大切にする生き物です。（たぶん）
いま、恩を売っておいて後から返してもらう方向で考えてみてはどうでしょうか。

私は本当に大変な時に助けてくれた夫のことが、恋愛期間中よりもずっと好きです。
なので今は夫中心の毎日。ご飯も心をこめて作ってますし、お部屋もいつもキレイにしています。夫の健康のためにお弁当も作り、夫が帰ったらニコニコ愚痴も聞いて癒しています。また、将来夫が介護が必要になっても親身にお世話できると思います。

このままの生活は嫌なのですよね？出来れば相手に変わってほしいのですよね？
それならまずは自分が変わるしかないと思いますよ。
そうすればおのずと相手も変わると思います。（たぶん）
今、あなたの度量が試されてる時です。
ちょっと上に立って、奥様を助けてあげ、後から10倍にして返してもらってはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2009-07-09 10:51:06

２０代の独身女です。



結論から言って・・・・



奥さんが悪いです。



理由は簡単。だって【専業主婦】でしょ？？？

専業主婦が主婦やらなかったらなんなんでしょうか？ニート？

そんな妻は必要ないと思われても当然だと思います。

もう１度注意して駄目なら離婚も考えるべきかと・・・・

でも、離婚したくないならやっぱり旦那さんが折れるしかないね

『そういう女性を選んだ質問者様も悪い』のですから・・・・



しかし、年収６５０万ぐらい稼げてるなら生活の特に不自由ないでしょうに・・・・私なんて女で事務だから年収２００万ちょいで一人暮らししてますからカツカツですよ？

私だったら今の奥さんより１００倍いい動きが出来る自信ありますね！
ま、彼氏もいないけど（涙）


なんていうか・・・同じ女として恥ずかしい・・・最近はこういう女性が増えるから草食男子が増えるんだい！！

投稿日時 - 2009-07-08 23:41:56

ご質問投稿時から拝見してますが、本当に凄い回答数ですね。。
私も便乗させていただいて・・・。

結論から申し上げて、白黒は・・・う～～ん。。
やはり、奥様の怠け・・・が大きいかと感じました。

私は２０代バツ１、２人の子持ち女ですが、離婚の直前まで、家事・育児　やってましたね。自分なりに完璧に。
炊事・洗濯・掃除（義父母、義妹も同居だったためその分も）に、当時０歳と１歳だった子供の世話全般にわたって、全て一人で
こなしてました。
旦那が仕事をしてくれているという感謝の気持ちがあったからです。
（結局、仕事と称してギャンブル三昧だったため、離婚になりましたが・・・）
でも、私程度の生活をしている人なんか五万といるでしょうし、
質問者様は収入もかなりおありになるので、
奥様は本当に怠けている・・・というか、自分が結構な
恵まれた環境であるということに気づかれていないんでしょうね。

ただ、私の場合は、結婚当時　義父母には恵まれていて、とても良くしていただき、旦那がほとんど家にいなかった分、気遣いの言葉をかけてくれたり、協力できるところは協力してもらってました。

もし、質問者様が奥様とお子様と、これからも共に人生を歩んでいくつもりが少しでもおありなら、質問者様が少し変わられて、奥様にねぎらいの言葉をかけてあげるなり、優しく思いやりをもって接してあげるなりしてみてはいかがでしょうか？？

どんなことをしても他人を変えるということは、絶対にできない。他人を変えようと思うなら自分が変わるしかない。
と、言われたことがあります。

もし、やり直すつもりがあるなら、ダメもとで　やってみてはどうでしょう？？

投稿日時 - 2009-07-08 22:30:22

女性、結婚1年目です。

他の方の回答にもあるように、お互いがお互いに対する思いやりに欠けている・・もしくは思いやりを持てない程疲れてしまっているのかなと思いました。

私の夫はあなたと同じく年収６００～６８０万くらいですが、借金があるので私も生活の為にフルタイムで働いています。家事は全て私です。

借金返済まであと３～４年くらいでしょうか・・。私が働かないと生活が成り立たないため、子供は望めないかなと思っています。
返済し終わる頃には、年齢的に出産が難しくなってしまうので・・。

だからお二人がちょっとうらやましいです。
好きな人と結婚して、二人の子供を育ててゆく・・。とても平凡で簡単な事のようですが、誰もができることではありません。

簡単に離婚を考えずに、よく話し合って欲しいと思いました。
人は失くしてからその存在の大切さに気づくこともあります。
誕生日や特別な日より、人生のほとんどを占める日常生活を大切にして欲しいと思います。

というのがあなたに伝えたいこと。
奥様にはこの３倍くらいはあります（笑）

それからもうひとつ・・
白黒つけるのもいいですが、グレーゾーンをつくるのもいいのではないでしょうか・・。

投稿日時 - 2009-07-08 22:28:30

フルタイム子供一人（中学生）既婚女性です。子供が小さいうちは専業主婦でした。

私は専業主婦時代、夫が帰ってくるまで起きて待ってましたねえ。
片付けも夫にはさせませんでした。でも、食洗機がありましたが。
私は母から「決して子供中心の生活にはなるな。夫中心の生活をしなさい」と言われました。
例え子供が泣いていても夫が帰ってきたら子供を置いて夫の世話をしていました。
（そんな時夫は「俺のことは良いから子供の相手をしてやってくれ」と言ってました。）
それが良い事か悪い事かはわかりませんよ？
まあ、奥様は子供さん中心の生活なんでしょう。子供にとって早寝早起きは良い事です。

離婚するにしても期限を決めてはいかがでしょう？
期間は１ヶ月とかではなく、１年以上。
それまでにあなたも変わってみるのです。
「いつもありがとう。感謝しているよ」とか「起きて待っていて欲しいな。寂しいから」とか「一人で東京なんて行くな。寂しいじゃないか」とか「こんなかわいい子、生んでくれてありがとう」とか。
そして１ヶ月に１回は朝から東京行きを許す。「いってらっしゃい。楽しんでおいで」と送り出す。
芝居でも良いからやってみるのです。一種の賭けです。

最初、奥様は「当たり前じゃない！ようやくわかったみたいね」となるかもしれません。
でも、半年～１年を過ぎる頃にはあなたに感謝するようになるはずです。
奥様みたいなタイプとはガッツリ四つに組んではいけません。
それをやって、それでも奥様の態度が変わらなければ離婚しましょう。
子供さんのためにも奥様の態度は良くないです。学習できない、成長しない人ですから。

夫婦はお互いがお互いを大切にしないとダメです。
一番近い他人で人生のパートナーだからです。
それがわからない奥様でしたら離婚された方が良いでしょうね。

奥様は今はわからないかもしれません。
でも、やってみる価値はあるでしょう。あなたの選んだ奥様であなたの子供さんの母ですから。
また、あなたも出来る人だと思います。

夫婦でこの状況を打破したらきっとまた違った展開が見えてきそうです。
あなたもまた人間的に大きく成長するでしょう。

今のところは奥様は黒でしょう。でも、あなたが完全に白とは言い切れません。
奥様、変わると思いますよ？まずは「自分から」です。
離婚して再婚しても自分が変わらなければまた同じ問題でつまづくかもしれません。

投稿日時 - 2009-07-08 21:54:54

すごい回答数ですね。
便乗して私も。
３０歳代専業主婦。
子ども１人（４歳）。

まず・・・。
＞ただ、今は言葉も話せないし、育児は妻の仕事、思春期にいじめ問題や勉強、人間関係の悩みで妻が子供に苦労してる時にこそ父が子育てに参加する時と思っています。

反抗期の子供が暴れたりしたら妻じゃ止められませんしね。

これは間違ってると思いますよ。
小さい時は放ったらかしで、自分に関心のなかった父親に注意されて聞く反抗期の子どもがいるでしょうか？
小さい時から、きちんと愛情を伝え、子どもとの信頼関係が出来てこそだと思います。


そしてどちらが白か黒か。
う～～～～ん？
難しいですね。
質問者さまは毎日遅くまで大変だと思います。
うちの主人もほぼ毎日帰りは終電（２５時前です）、休みは週１です。
私は毎日、主人の帰りを待っています。
（リビングでうたたねしてしまってる事も多々ですが・・・）
主人がお風呂に入ってる間に夕食の準備、主人が食べてる横でテレビを見ながら、その日１日の報告（子どもが幼稚園で○○したらしいよ。など。すると主人は翌朝子どもに「昨日幼稚園で○○したらしいな～」と会話してくれます。）、そして主人からは仕事の愚痴を聞いたり、食べ終わったら片付けして主人と一緒に就寝です。

私は専業主婦なので子どもが幼稚園に行ってる間にお昼寝が出来ます。でも主人はそれが出来ません。
いつか倒れるのではないかと心配してます。

休みの日には当然ですが、１４時～１５時まで寝てます。
（途中で起きて、ご飯食べてまた寝たり。）
でもその後、必ずどこかへ連れて行ってくれますよ。
近くの公園へ行って外食、とか、ショッピングモールに行って外食。
スーパー銭湯へ行ったり、たまにゴルフの打ちっぱなしに一緒に付いて行ったり。

きっとそれがあるから私も毎日起きて、主人の帰りを待てるのだと思います。

奥さまが１人で出掛けるようになってしまわれる前に、家族で少しの時間でもお出掛けされたりしてましたか？

「たまの休みなんだから寝かせろよ！」とか言ってませんか？

奥さまが悪いとは思います。
でも質問者様も悪いと思います。
（ごめんなさい、ドローな意見はいらないのですね。）
特に他の方への回答を読んでると「この人、最低！何でこんな上から目線なんだろう？俺にも悪い所があるのかも？と悩む事はないのか？」と思ってしましました。

離婚の前に・・、次のお休みの日に家族でお出掛けでもして、仕事の愚痴でもこぼしてみられたらどうですか？
仕事がどれだけ大変か、伝えないとわかりませんよ。部下のミスで謝ったとありましたが、そういう事も奥さまに愚痴ってみられたらいかがでしょうか？
愚痴られる事がイヤな方もいらっしゃるかもしれませんが・・・（汗）

長文＆読みにくくてごめんなさい。

投稿日時 - 2009-07-08 21:27:01

男、43歳、同じくIT関連業務
いやぁ、大変ですね。
私も、月～土（10:30～24:00)まで仕事してますので、唯一の日曜日は殆どヘロヘロです。
最近は、子供（13,11歳）大きくなったので遊びに連れて行く必要もなくなりましたが、午後からゆっくり起きて、晩ご飯作ったりするのが日曜日の活動内容です。
私もあなたと全く同じ意見です。
役割、役目がある。専業主婦が子供を放置して、遊びに行くなど許しません。遊びに行くときは子供も連れて行けと子供が小さい頃は言っていました。これって浮気防止も兼ねてます。
最近は、段々母子が別行動の傾向になってきましたが・・・

遊びに行くのは良いが、子供連れて行きなさい。
”主婦の過労死”
そんなニューストピックみたことないですよね。
はっきり言いましょう。
ガンバッテ下さい。

投稿日時 - 2009-07-08 20:48:12

４０代既婚主婦、結婚２１年子供二人、現在共稼ぎですが
専業主婦数年経験あり。

決着というのであれば　あなたに軍配。
専業主婦で何が対等？
対等とは　夫と同じ額またはそれ以上稼ぐ術があって初めて対等。
何の力もないくせに、たった３年主婦しただけで偉そうな口きく
あなたの奥さん、最悪ですね。
子育て、育児に休みがあるわけないでしょう。
大変、大変って自分の子供だから当たり前。
あなたの奥さんのような人が　将来
「義務教育なんだから給食費は払わなくていいのよ」って
言いそうですね。
あなたを支えるどころか潰しにかかってますよね（苦笑）
あなたが選んだ人だから仕方ないけど　奥さん選び、失敗しましたね。

投稿日時 - 2009-07-08 20:38:41

こんにちは。
妻子持ちの男性です。
個人的な意見を書かせていただきます。

私事ですが、妻は早く起き、全員の弁当や朝食を用意し、子供を保育園におくり、正社員として会社へ向かっています。
仕事が終わると、急いで園に迎えに行き帰宅後は家事や育児、自分の準備と本当に頑張ってくれています。
なかなか私も早く帰れないので、すまないと思いながら、早い時・休日はサポートや育児を積極的にしていると思います。

そこから考えると、奥さんは甘えすぎなのだと思います。
そして専業主婦が許されるという恵まれた環境でも、さらに甘ったれる奥さんに私のように「すまない」という気持ちが持てないのだと思います。
だから「何とかしろよ」と思ってしまう…。
それを踏まえて。

まず、あなたの意見ですが、大半は尤もな話ですし当然だと思います。
しかしあなたと奥さんの同意で産んだ子ですから、奥さんだけに育児を押しつけるのはどうなのでしょうか？
欧米では「天の父と地の父」という考えがあるそうです。
それは育児や生きることを一緒に考え教え導く事と、生活を守る事が出来て始めて一人前の父親ということです。
確かに「地」は満たしているのでしょうが、「天」も大切な父親のつとめだと思いますよ。

奥さんサイドの意見ですが、これは私も同意できない箇所は多いです。
一例を挙げると、育児は大変とはいえ専業主婦という恵まれた環境です。
休日に布団が干せなければ、何故平日にしないのでしょうか？
１～２分もあればできることですし、その機会は何度もあると思います。
頭が悪いのか（失礼）はたまた、あなたへの悪意や苦労アピールとしか思えません。
しかも、夫の給与で今の生活をしておきながら、夫はまるで遊んでいるかのような物言いは私も我慢ならないでしょうね。

一緒に努力してくれない妻なら私はいりません。
が、奥さんはこんないい環境を自ら捨てることはないと思いますよ。

さて、白黒付けたいということですので、私の結論を書きます。
どっちの意見にも自分勝手な所があると思いますが、環境や発言を考えると奥さんの方により多く改善点がある気がします。

投稿日時 - 2009-07-08 18:56:20

男既婚15年・・回答数の多さに覗いてみました・・・

完璧な主婦って何処を探してもいませんよ。
あなたは男性として完璧なのでしょうか？
少し失敗があるから人間ではないのでしょうか？
奥様もここまで言うにはそれなりの理由があったと思います。
いきなりこれなら話が違いますがね・・・

しかし・・文面の内容だけで限界が・・
たった3年でしょ・・まだまだですよ。
奥様だって休みがなきゃね。
365日休みが無いって言うのも？？？ですけど

売り言葉に買い言葉ですね・・

育児についても物申す・・・
＞夫が育児に参加する時は思春期の恋愛問題、いじめ問題、受験問題、＞その他の悩みの時に父として相談に乗るべきだと思っていました。

そんな年まで育児に参加していなかった親父の言うことなんか
聞くわけ無いよ・・完全無視で孤立しますよ。

よって私の判断は『貴方が黒』です。
結婚ではなく『メイド』雇っとくべきでしたね。

・・子供ともっと遊んであげなよ。・・・

汚い言葉で失礼致しました。
あくまでも私の意見です。

投稿日時 - 2009-07-08 18:42:30

40代主婦。成人した子供二人…貴方は白…
私は 年齢的にも 昔人間かもしれないので あまり参考にはならないかな。
子育ては大変ですが 当たり前でしょう？
旦那さんが働いてる以上は。。
今どきは 旦那さんが家事手伝いしなきゃ…なんてのは 共稼ぎの夫婦が多くなって その事から 専業主婦の家庭まで 勘違いしてると 私は思います。
たった二年子育てして 疲れるならば 旦那さんと入れ代わればいいと思いますね…
二年遊べないくらいどうなんでしょうか。 一生のうちに 子供が１番可愛い盛りって 何年もありませんよ。
まぁ 休日に 旦那さんに
ちょっと子供と遊んでもらえたら 楽なので
子育て参加は必要ですけど家事など 強制するものではないと思うし
それって やって貰えたら儲けもので 有難う！って感謝すべきです。
当たり前ではないですよ…母として 妻として 履き違えてます。
子育てって大変です 当たり前なんですよね
旦那だって上司にプライド傷つけられて お金貰ってくるんです 対等というなら 対等に頑張りなさい！と妻にいうべき。
でも…今どきの妻というか夫婦は 対等でなければ 妻が我慢できないのかなとも思います。男子頑張れ！

投稿日時 - 2009-07-08 18:22:07

男　既婚　です

チャーハンの冷凍食品が晩飯とか外でソバ食ってきた方がマシならば
そうすれば　いいんじゃないでしょうか

プロのメイドみたいに仕事できるようになってほしければ
奥さんに細かく規定した書類とか作って出来高制の給料制度にしたらいいんじゃないでしょうか

女は奴隷ではありません　パートナーらしきものです

社会人としては一人前な貴方ですが
男としてはまだまだ半人前なのです

女をうまくあやつれてこそ男として一人前なのです

たかが女　されど女

がんばって　いろんな駆け引きに打ち勝って　一人前の男になってください

投稿日時 - 2009-07-08 17:56:48

率直に感じた素直な気持ちを述べさせてください
貴方が黒です

質問文が事実であれば奥さんは確かに悪妻愚妻だと思いますが
はたして最初からそうだったのでしょうか？

貴方のその業務分担・仕事分担って考え方に数年のうち
嫌気がさして、今の状態になったのではないでしょうか？
サラリーマンは他人と仕事をします
専業主婦は家族のための仕事をします

貴方は仕事が忙しいと言いますが、貴方程度忙しい
サラリーマンは私も含め掃いて捨てるほどいます

奥さんは最初から記述のような態度ではなかったと推測します
貴方の縦割り横割りの考えに疲れはて今の状態になったのでしょう

昼まで寝てるという発想も子供をおいて一人で出かけると言う発想も
お父さんお母さんという立場からは正しくないと思います

休日は三人で近所の公園でもって発想はもてませんか？

奥さんは確かにひどい状態です、が、そうさせたのは貴方の
業務分担制と言う家族とは思えない冷たい考え方が原因でしょう

私は３０代のぐうたら専業主婦の夫です
私の妻はひどい時は一日何にもしませんよ
でも、別に何とも思いません、愛し合ってる「夫婦」ですから
家族生活とは「業務」ではないと考えます
生意気ですみませんが私の意見です

投稿日時 - 2009-07-08 17:45:03

既婚中年男性、妻専業主婦、子供二人は社会人です。

夫婦対等な関係とお互い認識している限り、争いは絶えないと思います。　お父さんが働いて家計が成り立っているのですから、妻は夫を支えていかないといけないと自覚すべきです。

妻は、子供にもご飯食べる前に、「お父さんが一生懸命仕事しているお陰でご飯が食べられるのよ。」ということが子供も素直に成長すると思います。もし、子供に夫の悪口など言うような妻だったとすると皆不幸になります。

現在の教育が平等主義が強すぎて日本社会が狂う原因になってしまっています。職場では上司と平等ではないですからね。

本当に利口な奥さんだったら、旦那をうまく立ててやっていくと思いますが、目の前の夫がライバルに見えるのでしょうね。
そういうことで、7：3で奥さんが黒です。
３割は、貴方が、「奥さんが貴方を立てる」ような教育をしてないことですね。

私が貴方の立場だったら、夫を立てる形が正常だということを受けれさせます。そうでないと離婚ということになります。

そういう私も休みの日は、昼食など一緒に外食して妻の仕事を楽にするような配慮をしていますよ。年末には温泉旅行するとか、奥さんは料理しなくていいということが一番の喜びのようです。
奥さんが利口になってほしいですね。大仏さんのように貴方を掌に乗せて上手に持ち上げてくれれば、男のメンツも立ちますしね。

投稿日時 - 2009-07-08 17:40:40

No.１１です。

＞離婚の提案はしましたが妻は断固拒否します。
私もその理由は考えたました。下衆な考えですけどね・・・
３０歳でフリーターしか経験がなかった×１の女性なんて再婚も仕事も難しいでしょうし、離婚するメリットが無いですものね。
でもだったらもう少しワガママな性格を直してくれてもいいと思うのですけどね・・・


ほんとに貴方の仰る通りです。
奥さんには、貴方への「感謝」がないですね。
「貴方が働いてくれるから、今の生活がある。ありがとう」
たったそれだけの言葉が、今の人は言えないのですよね。
たったこれだけの感謝の言葉が無い故に、どれだけの家庭が崩壊してることか、、、。


＞本当に、私の父の世代は亭主関白で
『妻は夫に従うもの。ゆえに夫も妻のために命懸けで働くべし』
という風潮が羨ましいです。現代の女性達の場合は
『妻は夫と居て「あげる」もの。ゆえに夫は妻のために何でも尽くすべし』
ですよねー


そうです。
男女共同参画とやらの結果でしょう。
この男女共同参画は、日本の昔の　貴方のお父さん時代の考えを払拭し、日本の家族を壊すのが目的なんです。

＞もう、男性にとって結婚って子供産んでもらうことしかメリットなくね？っと思うこともあるぐらいです。子供は欲しいけど妻はいらないって旦那さんは多いと思うんですよね。

今、DV相談の半分は、夫からの相談が半分以上になってるそうです。

＞だって奥さんにお金あったら離婚するでしょ？芸能人みたいに・・・離婚できない大抵の理由は妻にお金が無いからでしょう？
本当に考えさせられます。

もう、貴方の気持ちに妻への愛情はなさそうですから（まぁ、そういう妻だと愛情も湧かないでしょうけど）
離婚を勧めます。
何も、我慢する必要は有りません。
妻の両親、貴方の親にも、早めに　話をつけておきましょう。
妻からの間違った情報が伝わっても良い気持ちはしませんから。

投稿日時 - 2009-07-08 17:20:07

２０代兼業主婦です。
白か黒かと聞かれたら奥様が黒と思います。
旦那さんのお仕事がハードなら、奥さんが（専業なら）家事を担うのは当然です。
ただ気になったことは、奥様は友達とかいらっしゃいますか？
子育ての不安やストレスもあるのに他に話せる人がいないのではないでしょうか。
多分、奥様は寂しいんじゃないですかね。私も主人が連日帰りが遅いときはやはり寂しく帰りを待ってます。
ただ、裏返しの表現なのか、ただのわがまま甘えなのかはわかりませんが・・。

投稿日時 - 2009-07-08 17:06:27

既婚。二児の母。
専業主婦の見方をする気はありません・・がしかし、育児ってあなたが思うより想像を絶するんですよ！！私も夫とそのことで1度喧嘩したことがありました（離婚問題まで発展）。でも、夫の友達の奥さんたちからいかに大変かを聞かされやっと、大変さを認めてくれるようになりました。（人に助言されてですけど・・・）あなたも大変だと思います・・でもその苦労した見返りが必ず報酬として形に必ず現れますよね！？主婦はどうですか？誰に感謝されるわけでもなく無料奉仕の年中無休。仕事すれば必ず丸２日休みはありますよね？

基本的に、あなたの考え方にも？？とも思うし、奥さんの2回に一回は押しつけて出かけるって言うのも多すぎ（あえて言えば子供がいても外に出られますけど・・奥さんはそれを普段やってますから）！ふつうは月1が妥当。そこら辺はきちんと話合うべき。

でも、客観的に読んでみてて感じたこと・・・お互いが自己中！！「○○さえしてれば…」っていう時点で先が見据えてる・・・。お互い感謝の気持ちがない・・・夫婦たりともやってあたりまえ、してもらって当たり前って思ったら終わりなんですよ！！

ちなみにうちの夫は年収もあなたよりかなり？低いし、完全週休2日休みはないけど、二日休みがある時はご飯も作ってくれます！！子供と休みに遊ぶのは当たり前のことで！！・・・あなたが１２０パーセントならうちの夫は何パーセントかな～♪・・・世の中下を見たらきりがないんだな（恵まれてるんだなと・・）と改めて思いました！！

それが嫌なら別れた方がいいんじゃない？まあお互いが心入れ替えない限り再婚しても同じことの繰り返しでしょうけど・・・。

よって、どっちもどっち・・・白黒つけられません。

投稿日時 - 2009-07-08 17:01:20

no.13さんの意見に1票。
離婚してもいいとおっしゃっていますが、
もし離婚したとして、あなたはお子さんのこと１人で育てられますか？


お子さんが幼稚園に行くようになれば、夫婦の状況もまた変化すると思います。


質問者様は自分に自信があるんだなぁと、素直に思いました。

これからも身体に気をつけて頑張ってください。

投稿日時 - 2009-07-08 17:01:17

お気に召さない回答になるかもしれませんので、スルーしていただいて結構です。

二人の息子が昼寝をしている暇な時間（？）・・私には貴重な時間なんですが。・・に書き込ませていただきます。

「白・黒」つけたい質問者様の意向に反してしまいますが
私は「ドロー」です
（だから、スルーしていただいても結構です）

ひとつ気になった文がありましたので

＞子供つれて外にもいけるし、私のように会社や取引先の人間に何も言えずに対処したり部下のミスを謝ったりする必要も無く、夫にいくらでも抗議できる自由な環境にいるのですよ？

「魔の２歳児」って言葉ご存知ですか？
何をやっても「嫌！嫌！」思い通りにいかなければ泣き叫ぶ、
外に出れば勝手に走って行っちゃう・・・など、反抗期的な感じなんですね。質問者様は娘さんでしょうか？息子さん？？
我が家の長男はそれはそれは大変でした。３歳になった今も続いてますが。大小の違いはありますが、ほとんどのお子さんが通る道ではないでしょうか？
いろんな方がいらっしゃいますので、理不尽に怒られることもあるかと思います。その度に謝ります。だから、外出を控えようかと気にもなります。愚痴れる旦那は仕事で帰りが遅い・・・。自分の中に溜め込んでしまう。それがストレスになることもあります。

と、まぁ、これは私の場合なんで、「妻は違う」とおっしゃるならすみません。

投稿日時 - 2009-07-08 16:56:20

既婚女です。

養ってもらってるのに感謝の気持ちも見えない。
奥様が黒でしょうね。

私も奥様と同じく専業主婦、おまけにダンナの稼ぎでうちの両親も養ってもらってます。感謝してもたりないくらいです(^_^;)

奥様の育児や家事、たしかに大変だとは思いますが、
働いてお金を稼いでくることがいかに大変か、奥様はあまり理解できないんでしょうね。

＞夫して果たさなければならない責務は果たしている。まず１つ目に家に生活に困らないお金を入れること。２つ目に誕生日や特別な日にはしっかり大切にすること。３つ目に浮気はしないこと。

これは素晴らしいと思いました。
当たり前のことすぎて気づいてない人も多いかと思う中、それをしっかり実践してらっしゃる。
これが奥様は当たり前になっちゃったんでしょうね。
おんぶにだっこ状態で、かなり甘えてるように感じました。

私が思うに、結論は『奥様が黒』です。

投稿日時 - 2009-07-08 16:44:48

奥様は専業主婦として失格です。
専業主婦じゃなく、グータラ主婦です。
残念ながら、今そういう主婦多いそうですよ。
こちらの質問でも、専業主婦なのに「旦那が家事や育児をしない
全て私がやっています、どうしたら家事・育児してくれるでしょうか」というトンチンカンな
質問をするバカ主婦多いです。
旦那様は家族の為に必死になって仕事を頑張ってきてくれます。
気持ちよく送り出し、気持ちよく迎え入れる空間を作ってあげるのが
妻の務めだと思うんです。
それができないなら主婦失格です。結婚する資格なしです。
でも、今の若い主婦はそれが分かってないみたいです。
旦那が布団を上げない、ゴミを出してくれないという理由だけで離婚を
決意する女性もいます。恐ろしい時代です。。
離婚して一体誰がそんな変な女引き取るというのでしょうか。。
まぁ、グーダラ嫁に切られる前に、自分から捨てた方がかしこいかと思います。
私が男だったら、間違いなく貴方の奥様のような人、いらないです。
独身でいた方が、楽です。

投稿日時 - 2009-07-08 16:42:09

既婚29歳女性・子供１人・フルタイム共働きです。
読んだところ奥さん９割・質問者様１割で非があるように感じました。
夫の責任に『浮気しない』とかはくだらな過ぎるので除外。
確かに主婦業は手を抜こうと思えば抜けますよ。
でも手を抜いても『休み』にはならない事に気づいてますか？
子供と離れるだけで随分と楽になるものです。
実際に子供を押し付けられてどこにも行けないという不便さ、拘束感をあなたも感じたわけです。
月に１回くらいは奥さんの息抜きをさせてあげてもいいのではないですか？奥さんは３６５日２４時間その不便さ・拘束感を感じてるわけですから。

奥さんを評価してあげないと更に悪化しそうな感じがします。

仕事だってそうじゃないですか。
やっても評価されない、お前の仕事なんて大したこと無いみたいな扱いされりゃ嫌になります。
奥さんの仕事に評価できるのは質問者様だけですよね？
まずは奥さんのやる気と思いやりを引き出す努力をしてみてはどうですか？
でも専業主婦で疲れて帰ったご主人に皿洗いをさせるのは・・・
ちょっと思いやりなさすぎる。
確かに最近では家事を分担する夫婦も増えてはいますが、やはりお互いを思いやった上での事。押し付けの家事分担はおかしいでしょう。

育児に関してはある程度の分担があっていいと思います。

投稿日時 - 2009-07-08 16:35:09

　３０歳夫。私の妻も３０歳です。７歳と１歳半の息子がいます。

　２歳～３歳ぐらいまでは、奥さんはヒステリックになりますよ。そりゃそうです。今まで子供なんて育てた事ないし、家事をしてれば子供がイタズラで怪我をしないかどうかとヤキモキする。転んだりぶつけて泣いては、その都度家事は中断。そうこうしているうちに夫の帰る時間になったり、寝かせる時間になったりする。愚痴をこぼそうにも、すべてを話せるのは夫だけ。
　奥さんの言い分は一部正論でしょう。質問者様の言い分も一部正論です。ただ、夫としての責務って固定されてるんですか？それだけで１２０％って事は「ありません」。むしろ足りません。前の回答者様も書いてらっしゃいますが、育児は２人でするものです。PGでは休みもマトモに取れないでしょう。でも、休みの時に朝から子供と遊びに行ったり、家族へどこかへ行ったり、奥さんの家事を手伝ってみて下さい。休みの頻度は私の方があるとは思いますが、私はそうしています。おかげで、周囲からはオシドリ夫婦と言われていますが。夫婦仲は良い方だと思いますよ。夜も一緒に晩酌するし、映画も子供達をばーちゃんに預けて２人で見にも行きます。それらは、子育てや家事の一部に夫が加わる事で実現出来ていると思っています。妻もそういう私を立ててくれ、人前でも家でも尊重してくれています。

　まずは、どちらかが一歩踏み出す事で解決出来る事だとは思います。今のお二人に言える事は、「自己主張のし過ぎ」ですね。奥さんも、何回に１回は私の休みだのと主張したりせずに、家族で。いや、子供の為にどこかへみんなで遊びに行く事は考えないのでしょうか？質問者様も、金を入れて記念日を大切にして浮気をしない事だけが責務じゃありません。そんなモンは当たり前です。夫が当たり前にこなす事。１２０％じゃありません。せいぜい８０％ってトコでしょう。そこが夫としての最低限すべき事であって、そこからは妻への協力する姿勢や愛情・思いやりが加わって９０・１００％となります。


　私からすれば、夫婦で白黒付けるとかそんな事「どうでもいい」から、お子さんの事考えたらどうですか！？ってトコです。アナタ達二人の喧嘩を聞いて、どう思ってるか考えた事ありますか？大好きなパパとママが、目の前で喧嘩をするってどういう事か分かりますか！？お互いが言いたい事言って、そんなんで家庭が安定すると思う方が間違い。自分の考えを押し付けるのが夫婦じゃない！相手を思いやり、尊重するのが夫婦です！

　それと、お子さんが大きくなった時。このままじゃ、家庭に質問者様の居場所は無くなると思っていて下さいね。団塊の世代に熟年離婚が多いのは、家事を一切手伝わずに亭主関白でやってきた人たちが、「子供も大きくなって自立したし、夫も何もしてくれなかったし共通の趣味もない。だったら、これからは自分の好きな事をさせてもらおう」と思った結果が熟年離婚です。共通の趣味を持ったり、お互いがお互いの事を思って生活している夫婦だといくら年を取っても離婚の「り」の字も出ませんよ。

　以上、乱文失礼しました。

投稿日時 - 2009-07-08 16:29:08

女性・×1です。

質問文を読んだ限りだと、奥様が甘えてるようにしか
感じません。なので、どちらが白か黒かと言われたら
奥様が「黒」と私は思います。

何故って言う理由を書きだすと長くなりますので
回答だけを書きます（＾＾；）

投稿日時 - 2009-07-08 16:17:03

ＮＯ１です。

お礼ありがとうございました＾＾

白黒つけたいんでしたよね＾＾
正直な事を書いたんですが、心の中には一応ご主人が白♪
だと思っていますから一応書いておきます＾＾

白だと思うけど、それを言ってしまうとねぇ
うまくやろうと思うと折れるところは折れたり思いやり大事ですからね
一応先にそれを書いてしまいましたが
奥さんは甘えてるだけ。何様だって気がしますよ。
旦那様あっての家庭だと私は思います。
それが嫌なら自分で働いてやりなさいって思います。
共働きとは違うんですしね…。
妻の為に頑張ろうって思うような妻にならないとねっ？

これでちょとすっきりしてもらえました？

馬鹿にしてませんよー正直な気持ちを書いてますから＾＾

頑張って下さいねっ！

投稿日時 - 2009-07-08 16:14:39

既婚女性です。
うちの旦那も同じく技術者なのでここのところあんまり帰宅できない状態です。
私は結婚を機に退職しましたが徹夜明けのあの辛さ…

体力もそうですが、寝不足続きだと精神的にも滅入りますもんね。。
休日に朝たたき起されたり、横でキャンキャン言われると想像するだけでイラッときました(汗)

個人的には奥様が黒です。
奥様がつけ上がっているだけだと思います。
私は子供もいませんし、良妻ではありませんが(悪妻寄り？笑)
短時間だけのパートなので家事は１００％します。

育児はお子さんの為に極力一緒にいる時間は持って頂きたいのが女性寄りの意見ですが、
家事に関しては専業主婦の奥様が担うべきでしょう。
月に1日ぐらい自由な時間(育児から少し離れられる)があればいいな～とは思いますが、
家事と言ってもマンションで、お子さんもお１人でしたら数時間で終わりますしね。。

早めに話し合いは持たれた方が良いと思います。
長期間続けばもっと悪化すると思いますよ…。

離婚しない、改善もしないじゃお話しになりません。ただの我儘です。
双方の身内を交えるなり、調停に申し立てられればいかがでしょうか？

投稿日時 - 2009-07-08 16:12:31

　回答とお礼、拝見しました。アラフォー世代共働き子無し夫婦の妻です。

　質問者さまが望まれる家庭像の一員を担うのに、奥様は適性をお持ちじゃないようですね。
　私の夫もIT企業に勤めておりまして、類に漏れず会社が無くならない様に今週も客先へ出張しております。
　ダブルインカムですから夫の収入が途絶えてもなんとかなるのですが、やはり夫としても愛着のある会社が無くなって欲しくないという思いがあるのでしょう。必死です。歯をくいしばっているのが判ります。

　通常でしたら我が家は家事半々（わたしもFPの仕事をしておりますので）休日も二人で掃除・洗濯・買い物等しておりますが、今の状況ですと夫が倒れてしまうのではないかと心配で　寝たいだけ寝かせていますね。
　買い物も夫が昼寝しているあいだにコッソリ出かけてきますが、帰ってくると「お帰り～。ごめんよ、重かっただろ」と玄関まで荷物を受け取りに来てくれるだけで泣けてしまいます。

　すみません、我が家のことばかり連ねてしまってｗ

　たしかに家事育児にお休みはないです。ですが、現状は質問者さまに軍配ありきですね。夫の会社がつぶれるか質問者さまの会社がつぶれるか・・・・冗談ではないですよねー。ほんとうに競争が激しいですからあり得ますよね。
　じゃぁ、転職するのか？バカいっちゃいけませんぜ。今、いかに乗り越えるのか！ですよね！

　がんばりましょう。
　夫は今日、久しぶりに出張先からかえってきます。
　「おつかれさまぁ～～。がんばったね！」と迎えてあげますよ。

あ、結論。奥様クロです。

投稿日時 - 2009-07-08 16:02:14

既婚男
貴方は全くもって微塵も悪くないよ
奥さんがどうしようもなく１００％絶対悪いよ

気にする事ないよ、弁護士雇ってでも離婚した方が良い

貴方のためというか奥さんとお子さんの為にも♪

投稿日時 - 2009-07-08 15:43:36

既婚、男性です


この掲示板の内容を全て読んだ感想・・・・



悪いのは妻ですね。


ここで約２名ほど、主婦の方が質問者様のことを悪く言ってますが、どれも【根拠】が何も無い【感情論】です。


合理的でも理論的でも無い意見なので、誹謗中傷同然と考えてスルーされた方がいいですよ。


もう離婚されたらどうでしょうか？妻なんて所詮、他人ですし・・・子供を愛してるのならアンタは立派な夫だよ。


妻に根性が無いだけ。ましてや専業主婦でコレは完全に甘えです。

投稿日時 - 2009-07-08 15:35:10

結婚５年目、兼業主婦、子なし（妊娠中）です。

ちょっと、横から失礼しますよ。

育児にもっと参加してください。
子どもが思春期になってからでは遅すぎます。
父親の威厳というのは
幼少期からどれだけ子どもに関わったかだと思います。
ちゃんと遊んでくれる
ちゃんとしかってくれる
自分を見てくれてる
という条件がなければ
思春期になって、親に反抗した時に
威厳を発揮できないのではないでしょうか？

力で押さえつける…と思っているようですが
力では負けますよ。
子どものほうが若いんだから。
反抗期の時だけ父親づらしたら
寝てる間に刺されますよ。


疲れてようが、夜中だろうが
黙って皿を洗いなさい。
寝具は自分で洗って、布団も干しとくから
遊んでおいでって、言って見ませんか？
男だったら、余裕を見せろ。
あんたは黒だ。

と、思います。
まぁ奥さんも、ちょっとどうかと思うけどね。

ウチは、ケンカしないので
正直わかりません。

投稿日時 - 2009-07-08 15:32:09

初めまして　二児の母です。

ハッキリ何でも区別が出来たら　一番なのでしょうけど、
全てにおいて　一人で生きている訳ではないので

妻の役目／夫の役目　と結婚当初から決めても
子供には子供の個性があったり、ママ友達関係が出て来たりします。
なので、決め事をそのまま突っ走る事は　出来ません。
その都度　修正しないと　って思いますよ。

この文面だけを読むと　奥様がかなり悪いとは思います。
専業主婦なのだから　わざわざダンナ様が休日で朝はゆっくり寝れるのに　起こしてまで布団を干す必要は無い。
ただ、私だったらですが、夕飯の片付けは　水に浸しておいてくれたら良いですね。
どうしても　食器に跡がついてしまって、汚いですからね。
御仕事で忙しいのも、家族の為、嫌な事も嫌と言えないのが男の社会ですからね。
ただ、折角の休日だとは思いますが、前もって気持ちをメールにしたらどうでしょうか？
《午前中は寝てしまっていると思うけど、たまには外で食事でも行かないか？》等。
個々に感じ方は違いますが、私だったら《あ、パパはちゃんと思っていてくれているんだ》って感じますよ。
夫婦は平等ではありません、既に男女の区別がある以上　平等は有り得ません。
だからと言って　どっちが上　とか下とかではないですよ、
男には男の得意があり、女には女の得意があるのですから。

それと、、、これはごめんなさいね、、、貴方が完璧に家事も料理も出来る　と言うのは　あくまでも自分の評価です。
人は様々ですので　相対評価。
有る人からは　出来てない　って思われるかもしれませんし、別の人からは完璧だと認められるかもしれません。
相手がいつも完璧に出来るとは限らないのです。
何でも完璧に出来たら　一人で生きてく方が楽でしょ？
お互いが認め合って　譲り合って　助け合って行く方が　同じ時間を共にするのですから　楽しいですよ。

貴方が　体的にも辛いのも分りますが、貴方から一歩折れてみる事をしたら　相手が何か感じる所があるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2009-07-08 15:25:00

４０代の既婚男性です。


まあ、男性目線から男性擁護の意見と女性陣には叱られそうだけど、
これはどうみても奥さんのほうが悪い。
私ならこんなゴミみたいな嫁さんなど捨てますね。

確かに専業主婦とはいえ完璧にやろうと思えばいくらでも
２４時間３６５日手を抜けないかもしれないが、
逆に言えば手を抜こうと思えばいくらでも抜ける。
また、完璧にする必要もないと思います。

専業主婦の仕事というのは毎日、掃除洗濯炊事をすることではなく、
旦那さんが仕事から帰ってきたら一日の疲れを癒してあげること、
毎日健康で働きにいけるように健康に注意してあげることです。

休日に子供を旦那に押し付けて遊びにいくような嫁はクズですね。

確かに育児は大変なんで、たとえ専業主婦といえども、
一人ではやりきれないことが多々ありますから、その辺については
夫も積極的に肉体的、精神的なケアをする。しなければならない。
というのは分かりますがね。
この場合は、単なる我がままですね。
奥さんが精神的に追い詰められてきて、傍目でみてもおかしいから、
「休日はおれが子供をみていてあげるからたまには一日
街にでも出てリフレッシュでもしておいで」と言われても、
遠慮しながらも好意に甘える。というのが筋です。

「お前みたいな嫁は扶養するに値しない。
家事だけなら家政婦を雇った方がましだ」
くらい言ってやってもいいのでは。

つーか、アパートでも借りて外で暮らしたら。

勘違い女を甘やかすからつけあがるんだな。。これが。

投稿日時 - 2009-07-08 15:14:35

既婚 女性 子供二歳

質問文・回答文・お礼を拝見しましたが、質問者様はご自分の考えが１００％白とお考えのように感じました。
ならばこんなところで白黒どちらかと意見を求めても無駄だと思うのですが。
ご自分でどちらが黒か？と聞いておいて「あなたが黒です」と言われたらすかさず反論。
だったら聞くな。
あなたのそうゆう部分に奥様も不満があるのかと思いますよ。

客観的にみればどちらも黒です。
他の回答者様の意見と重複するので割愛しますが、あなたが奥様に対して責任を果たしてないと感じるように、あなたも全て責任を果たしているとは言えません。
お互い様です。

離婚していいと思うならそうすればいいじゃないですか。
そうしたらどれだけ相手が大切だったか気付くかも知れませんよ。
お互いにね。


それと子持ちとしてひとつ気になったのは、「育てるのは妻・何かあったら夫」という考え、これは間違いです。
育てるのも何かあったときに出るべきなのも両親です。
お二人の子供なのですから。
こうゆうこと言う人に限って実際何かあったとき「お前の育て方が悪い」とか言うんですよね…。

投稿日時 - 2009-07-08 15:08:45

新米主婦してます

家事するのと、外で働くの…
やはり外の方が疲れると思います
主婦が対等だとは私は思いません
お金を稼ぐ事って、ほんとに身を削る事ですからね
それを奥さんには分かってほしいところですね
ただ、それを言われると私だってしんどいのに!と思うものなんですよね…

奥さん、真面目なんだと思います
家事は本人次第で、仕事はいくらでも増えますけど
手を抜けば休みながらもできる訳で…
やはり毎日布団干したり掃除機かけたりしてるのですかね?
(私はこうして暇を作ってはネットしたりしてる訳で…)
そこまで完璧にしなくてもいいよ、と言ってみたらどうでしょう

結局は、お互い感謝しあい労いあう心だと思います
俺は責任は果たしてる、なんて押し付けるから反発されるのです
いつもありがとう、の言葉をかけましょう
すすんで手伝いもしましょう(たまにでいいんです)
奥さんをねぎらう心をもつと、奥さんも変わると思います
あなたも疲れてるわよね、休んでね
と自然と思うようになると思います
とにかく、妻が…!じゃなくて、
ここはまずアナタから少し折れて変わってみては。
頑張ってくださいね

投稿日時 - 2009-07-08 14:45:51

癒しを与えてくれない妻なら離婚しましょう。

離婚して、生活が出来なくなると知ったら奥さんも少しは貴方のことを大事に
するでしょう。

この場合、慰謝料はいりません。
ただ、月２万ほどの養育費は出さないといけないでしょう。

　＞妻は私と離婚するつもりは無いそうです。

そりゃ、そうでしょう、、。
こんな美味しい金吊るを、奥さんが簡単に手放すはずが有りません。

離婚を決意しましょう。

まず、貯金通帳はどうなってますか？
まず、妻に持って逃げられないように、カードと通帳は手元においておきましょう。

そして離婚用紙に記入し、妻に渡すのです。
「夫は外で家族の為に稼ぎ、妻は家庭を守るというのが俺の考えだ!!
それが、気に入らないなら別れてくれ!!　そして、お前の考えに添える男を見つけてくれ!!」と。

まぁ、とりあえず貴方の子供を生んでくれた奥さんではあるので
とりあえずの生活資金、そうですねぇ～、100万ほど渡してあげられたら如何ですか？

58歳　　専業主婦


今の若い女性は、自分の要求ばかりして、相手を思いやる、、ということに頭が回りません。
「権利」ばかり主張して、義務を果たすことを教えてこなかった
戦後教育の悪い結果でしょうね。

投稿日時 - 2009-07-08 14:43:59

４０代、主婦です。

＞決着をつけたいです。
きっと、お二人ともこう考えていらっしゃるのでしょうね。
でも、どっちが正しいか、どっちが大変か、合戦になってしまうと収拾がつかなくなりますよ。

一言で言えば、
「お互い感謝してもらいたいのに、感謝してもらえない。」
ということが問題なのではありませんか？

お二人の言い分を読んでいると、売り言葉に買い言葉、そのものですよ。

質問者様は帰宅時、奥様に満面の笑みで迎えられて
「あなたおかえりなさい！毎日お疲れ様！！」
と言ってもらいたくはありませんか？
もしそう言って迎えられたら、
「実はね、今日子供のことで手が離せなくって、買い物にいけなかったの。だからお夕飯、冷凍のチャーハンなの。ごめんなさいね。」
と言われても、
「そうだったの、別にいいよ。今日はもう遅いから先に寝てて。」
と返事できるのではありませんか？

一方、奥様も質問者様に優しくして欲しいのです。
恋人だった時のように、優しく抱きしめて
「かわいいね、愛しているよ。」
と言って欲しいのです。
「毎日子供の世話で大変だね。本当にありがとう。疲れていないかい？」
と言って欲しいのです。
そう質問者様に言われたら、
「あなたこそお疲れ様。いつもお仕事大変そうね。どうもありがとう。愛しているわ。」
と自然と言葉が出てくるような気がします。

ところで質問者さんは、奥様に弱いところを見せるのはお嫌いですか？
あまり愚痴っぽいのもいただけませんが、質問者様のお仕事の苦労を、少しだけ奥様に分けて差し上げたらいかがでしょう？
「おれは１２０％完璧な夫だ！」
と言われるより、会社での苦労を知れば、奥様のお気持ちも変わってくるような気がします。
女性は、男性の強い部分ばかりに惹かれるのではなく、自分にしか見せない弱い部分に、より強く惹かれることもあるのです。
そして、奥様の愚痴にも少し付き合ってください。
女性は、共感して欲しい生き物なのです。
男性は、女性の愚痴を聞くと何とかしなければならないような気になるそうですが、とりあえず、
「君も大変なんだね。」
と言ってもらえれば、おおむね満足です。

夫婦は鏡です。
奥様と同い年ということで、なかなか難しいのかもしれませんが、質問者様が一回り大人になって、奥様に優しい言葉をかけてみてはいかがでしょう？
少しずつ変わってくると思います。

的外れなアドバイスだったらごめんなさい。
でも、少しでも当てはまることがあるようでしたら、試してみてください。

どうぞ、お幸せに！

投稿日時 - 2009-07-08 14:39:04

結婚3年目、女性、フルタイムで働いています。
子供はいません。

どっちもどっちだと思いますが、あえて白黒というなら、あなたは黒じゃないでしょうか。
自分のやるべきことは120％こなしている？？
妻を幸せにできてない時点で、夫としてはダメなんじゃないでしょうか。
お子さんにとってもいいパパとは思えませんが。

仕事で疲れてとかおっしゃってますが、独身の時はそれでも家事をして、休日にはデートもして、ちゃんとこなせてたわけですよね？
専業主婦である妻が家事は完璧にやるべき、っていう勝手な価値観に固執してるからやりたくないだけじゃないですか？
食事の後片付けがいやなら食べて帰ってくればいいじゃないですか。
奥さんだってお子さんとの生活のペースやリズムがあるんだし、不規則なあなたにあわせてばかりはいられないと思います。

投稿日時 - 2009-07-08 14:23:24

アラフォー既婚専業主婦子あり。

昔話の宗教説話です。
ある人が天国と地獄をみせてもらったそうです。
天国も地獄もまったく同じ光景で、大きな食卓にすばらしいご馳走が並び
ずらりと並んだ椅子にたくさんの人たちが腰掛けて食事をしようとしています。
地上の光景と違うのは、とても長い「箸」が手にくくりつけられている事。
箸が長すぎて自分自身の手にある箸ではご馳走がうまく口に運べません。

「天国」の方では、全員がにこにこと楽しそうに、向かい側の席の人の口に
ご馳走を運んであげています。
「地獄」の方では、どうにかその長すぎる箸で自分の口にご馳走を運ぼうと
お互いの身体や顔に箸を刺しあいながらひどい喧嘩をしています。しかも
誰もご馳走をたべられる人はいません。

結婚生活も同じだと思います。
年収も世間並み以上にあり、子供もいて、健康で、世間的には「天国」に
生活できるはずの相談者さんですが、結婚生活の内実が現状「地獄」だと
おっしゃいます。
「妻は専業主婦なのだから、家事はしてほしい」という相談者さんの要求は
私は十分わかります。私は主人にできる範囲でそうしています。主人は
家事ができないわけでもしたくないわけでもなく、しなければならない状況
では私以上にやってくれますが、仕事がとてもきついため「家で十分に休養
がとれないと自分自身の健康と仕事に差し支える」と言うし、私自身もそう
感じるためできるだけ夫が仕事に集中できることが「専業主婦としての自分
の仕事」と思っています。
しかし、実際のところ赤ちゃんの育児というのは仕事以上に大変です。
休日に奥さんに育児を押し付けられる、との事ですが、その間は休む事も
できずにとても大変だと思います。でも、奥さんの方は、その状態で家事
もこなしているのです。しかも毎日・・・
ご主人である相談者さんの方も、休日に息抜きが必要なように、奥さまの
方にもやっぱり「休日」が必要なのです。
これはやはり、白か黒か、の決着ではなく、「両方の休日を認める」。
お子さんを保育園にいれてしまうのが一番です。月ぎめ保育でなくても
一時預かり（公立の保育園で一日２千円～３千円程度。無認可の保育園
でも一日なら５千円程度だと思います。）で、「月に２回まで」などと夫婦の
間でルールを決めて利用されてみてはいかがでしょうか。
そして、東京には相談者さんの休みではない平日にいってもらう事にして
その分こちらは「休みの日にはとにかく寝かせてくれ」と頼みましょう。
「休日に寝ないと過労死する」と、喧嘩ではなくて真剣に頼みましょう。
それでも認めてくれないなら、やっぱり奥さんが悪いかな。

投稿日時 - 2009-07-08 14:18:29

独身、男です。

お二人の問題は白黒つける、という類の問題でもないような気がします。

「俺はこれをしてるんだからあれはやらない」
「私はあれをしてるんだからこれはやらない」
夫婦生活とは本来こういうような線引きをするものではありません。

お互いが相手をしっかり見つめ、相手の状況、状態を把握しそれを考慮しケースバイケースで助け合う、それがあるべき姿です。
そういう相手を思いやる姿勢が双方に少々欠けているような印象を受けます。失礼ですがお二人の間にまだはっきり愛情と言える物は存在しますか？

ただ、これらの事を踏まえた上で、どちらかと言えば奥さんの方がより「わがまま」を言っている感があります。
特に布団のくだりが少々気になります。平日でも布団は干せるのに休日に否が応でも布団を干す為に貴方をたたき起こす、これははっきり言って普通ではありません。奥さんはかなりのストレスをため込んでいる可能性があります。奥さんのそのストレスの原因はどこか他にあるかもしれません。それを探ってみてはいかがでしょうか。

たまにはお子さんを実家にでも預けて2人きりで旅行等してみるのも2人の空いた距離を縮める為に良いと思いますよ。

投稿日時 - 2009-07-08 14:16:18

２０歳代主婦（フルタイムでサービス業・不定休)
夫と２歳児一人います。
結婚４年

二人共に言えることですが・・・もっとお互いに感謝の気持ちを持ってはいかがですか？お互いが「●●してあげてる」と言っていますが、それは自分達が選んでそうしてることでしょう？人のせいにして甘えてる気がします。
奥様は専業主婦が嫌なら子供を保育園に預けて働けばいいのではありませんか？収入はあるし育児の負担は減るし、一石二鳥ではありませんか。それも嫌とかダルい事を言うのであれば、母親としても妻としても終ってますよね。働かざる者食うべからずです。３６５日働いてるから何ですか？世の中のお母さんはほとんどそうですよ。
あなたは・・・・・何で結婚したのですか？仕事がきつくて休みの日はゆっくりしたい？じゃあ、結婚しなければよかったのではないでしょうか。そしたら自分のお金は全て自分のものだし休日は満足するまで寝ていられるし。平日は徹夜することもあるんですよね？逆に休日だけは子供とゆっくり遊びたいって思いませんか？思わないのであればそんな父親存在価値はありません。私も仕事でトラブルなんかがあった時は朝方帰ってくることもありますよ。そのまま寝ないで主人のお弁当作って子供の世話をします。主人も同じです。夜勤明けで一睡もしないまま保育園の休みの日は一日中一人で子供の相手をすることもありますよ。
でも私たちはあなたのように偉そうに文句を言ったりしませんけどね。
子供を愛してるから。
子供を押し付ける・・・子供は物ではありません。嫌ならどうして子供をつくったんですか？あなたたち全てがそうなんですよ。自分達が選んでそうしてる事を人のせいにするのはやめて下さい。自分に甘い人間の典型です。

投稿日時 - 2009-07-08 14:06:51

25歳既婚専業でない主婦　旦那様：25歳　子無し

お互い疲れてるんですね。
ねぎらいの言葉かけてますか？
思ってるだけじゃだめですよ？
奥様の気持ちだってわかりますし、質問者様の気持ちだってわかります。

ここは白黒つけることは得策ではないと思います。
余計に亀裂になりかねません。
自分が自分が・・・・
お互いこう言っているのですよ。

譲歩は必要です。夫婦なら尚更。
若造が何を言うんだと思われるかもしれませんが、
私が専業でないので奥様と似たようなこと言います。
（遊びには行かないけれど）
主人はいやいやながらしますが、共働きなので飲んでます。

専業なら言えませんもの。
でもね、質問者様。
お子様の世話をしながらってとても大変なんです。
友人の子供を預かることがあるのでわかりますが、
くたくたなのですよ。目を離せないし、やることはあるし。
お風呂ぐらいご主人に入れてほしいと思うことだってあるのですよ。
大変なのわかってほしいのですよ。
体験してもらって
「主婦も大変なんだね。子供の世話もしてもらってばかりで…」
ってねぎらいの言葉・行動がほしいのですよ。

子供は5歳までが地獄だと主婦層は言います。
何するか分からないのですから。
かといってくくりつけておくことなんてできないのですから。

お休みの前の日に言ってみたらどうです？
「いつもありがとう。明日は○○の面倒見てるから、出かけておいで」
って。
折れるといったら、質問者様も嫌でしょう。
支えてあげるのです。
うっぷんははらさないと家の中に来ます。
ご主人の度量が試されているときなのかもしれませんよ？

投稿日時 - 2009-07-08 13:59:40

結婚6年目、20台主婦です（7年ほど正社員で働いており、4ヶ月前に退社しました）

全般的に「家事」と「育児」がごっちゃになってしまっていると感じました。
奥様は専業主婦ですから、syutainさんが休日かどうかは関係なく、
「家事」は完全に受け持つ義務があると思います。

しかし、「育児」は半々なべきです。
とはいっても平日にお仕事されてる男性が面倒をみるのはなかなか大変です。
それでもお風呂だけは毎日入れる！という男性もいらっしゃいますよ。
syutainさんがお休みの日ならば半分こなすべきかなと。

まずはsyutainさんが「家事も育児も」奥さんの仕事だと思ってらっしゃるのは間違いだと思います。

ですから奥様が家事掃除洗濯を済ませているならば、
土・日のうち1日遊びに行く間お子さんの面倒を見る、これは妥当だと思います。
しかし遊びに行きたいから「家事もお願い」だとすると、これはNGですね私としては。

そして育児は想像以上の負担ですから、料理が簡素化するのはちょっと見逃してあげて欲しいかな…
毎回ならどうかと思いますが、週に2-3回ならまだお子さんも手がかかりますし。

食器の片付けはする必要がありません。主婦の仕事の範囲内ですから。
ただ、虫がくるといやですから、生ゴミは捨てて
さっと水でながすところくらいまではやったほうが（家のために）いいかな。

あとは寝ていたいsyutainさんと、布団を干したい奥様ですが…
毎日毎日干しているんですか？
1週間に1度くらいでいいと思うので、平日干してもらって、
それで十分じゃないですかね…
土日に疲れている旦那さんを叩き起こしてまで干さねばならない
ものでもないと思いますが。

ざっと私の意見はこんな感じです。
夫婦の問題って正しい正しくないじゃなくて、
お互いが納得するかしないかだと思うので
こういう考えもあるっていう参考にしていただければと思います。

投稿日時 - 2009-07-08 13:54:59

私６２歳現役サラリーマン、妻４５歳現役ＯＬ正社員。品川区のマンション在住持ち家。子供無し。夫婦の合計収入８００万円／年。金融資産１億。不動産５千万円。車はムダなので２４年前から所有していません。

まず貴方は仕事、仕事と、義務を果たしたとおっしゃられていますが、十分な生活費を家に入れるのは当然です。義務を果たしたなどと大きな事は言えません。２４時まで働くのは、貴方の能力が無いからです。９時～５時の勤務で、年俸６５０万円の人はザラにいます。私もずっとサラリーマンですが、３０代でも９時～５時でした。今でも９時～５時です。　
土曜日が貴方の休日、日曜日は奥様の休日、早起きして布団を干して、お子様と散歩して、良い生活のリズムを作ってください。

投稿日時 - 2009-07-08 13:52:27

男、46、既婚。

貴方には家政婦を、妻には恋人を。
それで家庭はうまくいく。
お互い、思いやりと感謝の気持ちが足りない。
よって痛み分け。

投稿日時 - 2009-07-08 13:43:56

既婚　37歳　女　子供双子1歳半　夫35歳

白黒つける？…
んーーー。素直な感想。奥さんが甘えてる。

でしょうか。

白黒つけるのって難しいですよ？
喧嘩両成敗。なんでもそうですどちらかがすべて悪いことはないです。

お互い感謝が足りないだけのように思いますけど。
私は主人に感謝しています。
毎日働いて遅くまで働いて、だから私は家で一生懸命掃除して
ぼーっとしてる時間があれば申し訳ないなぁなんて考えたりします。
ご飯も先に食べるのが悪い気がして待っています。
家事はすべて私がやりますし、子供の世話ももちろん私。
だって私の仕事ですから。

これは感謝があるからこそできる事です。

そして夫。
夫は毎晩ご飯を食べては　おいしいと褒めてくれるし
毎日ありがとうと言ってくれます。
部屋がきれいだと　いつもきれいにしてくれてありがとうと言ってくれます。

お休みの日はこれは夫婦の約束で　いつもどおりに朝起きます。

でも昼寝はＯＫとしています。
せっかくの休みだということと、人間の体は体内時計があるので
寝たりねなかったりはとてもしんどいのです。
だから絶対に決まって5時半に夫婦で起きています。

かたずけも私は頼みませんがやろうとはしてくれます。
でも別にしていらないし、してくれれば　わーありがとうって言います。

確かに365日働くのは女だと思います。
でもそれが嫌なら適当に休めばいいだけでしょう。
今日は選択も掃除もしないご飯も作らないわーっと。

働いてるのは旦那さんですよ。
お仕事だって大変なんですよ。
奥さんも大変そりゃわかるます。
でもご主人だって理不尽な社会でいろいろ我慢したり、家族の為に
いろいろ頑張ったり耐えたりしてきてる
それがダラダラ24時間じゃなくてぎっしりつまった時間でやってるわけですからね。

私はどちらも一緒だと思います。
奥さんの味方はしません。私はそんな奥さんみたら説教します＾＾
でもご主人が可哀想とは思うけれど味方しません。
喧嘩両成敗白黒なんて付けれません。

お互い思いやりをもう少し持ってほしいと思います。
奥様がそれだけいうのだから辛いことだってあるのでしょう。
苦しい事だってあるのでしょう。
見ていて偉そうに思えるからそう口が出てしまうのでしょう。
うちの旦那のようにいつも感謝の言葉やねぎらいの言葉があって
僕も頑張るからねいつも遅くてごめんねなんて言われれば
奥さんだって頑張ろうって気になるかもしれませんよ？？？

投稿日時 - 2009-07-08 13:42:09